Egyszer voltam egy pszichológiai tréningen, ahol a résztvevők azt a feladatot kapták, hogy vonjanak asszociációt a szerelem szóhoz.
Ekaterina Ogareva, a „Pszichológia”, a „Személyzeti menedzsment” RANEPA Szentpétervári oktatási programok igazgatója, a pszichológiai tudományok kandidátusa elmondta, hogyan lehet megszabadulni a boldogtalan szerelemtől.
Később egyfajta „nyitó napot” szerveztek. Voltak festmények, amelyek szenvedélyes táncot, gyűrűket, köteleket, napot és éppen ellenkezőleg vihart ábrázoltak, összekulcsolt kezeket… és persze sok szívet (beleértve az összetörteket is).
A képek külső hasonlósága mellett is kiderült, hogy minden „művész” nagyon sajátos tartalmat helyezett alkotásába.
Egyesek számára a szerelem a partnerségről és a támogatásról szólt, másoknak a sistergő szenvedélyről, másoknak a fájdalomról és a szenvedésről… és nem csak most, a pillanatban, hanem általában az életben.
Miért történik ez?
Könnyen feltételezhető, hogy egy személy a közelmúltban átélhetett (vagy most él át) valamilyen szerelmi drámát. De gyakran a szerelmi élményünk jóval azelőtt kezdődik, hogy találkoznánk egy igazi partnerrel.
A szülői család modellje, a benne elfogadott forgatókönyvek, a szeretet befogadásának és kimutatásának „módjai” időnként meghatározó hatással vannak ránk a felnőtt életben.
A szülők korántsem minden családban annyira érettek, stabilak és a személyes traumák szempontjából „kidolgozottak”, hogy a gyermeknek folyamatosan abszolút elfogadást és támogatást közvetítsenek.
Előfordul, hogy egy örökké fáradt és túlterhelt anya ingerülten és elutasítóan reagál a gyermek „szeszélyeire” és „bohóságaira” (aki talán egyszerűen spontán módon nyilvánítja ki természetes érzelmeit és szükségleteit), és megtanulja, hogy „elég jó” ” és csak akkor méltó a szeretetre, ha hangtalan és láthatatlan.
Még nehezebbek azok a történetek, amikor olyan családban nőttek fel, ahol agresszív vagy eltartott szülő van. Ott a szeretet gyakran azt jelenti, hogy az ember állandóan irányítja, ráerőlteti akaratát, vagy éppen ellenkezőleg, bűntudatot, kitartást és önfeláldozást jelent.
A gyermek megfigyeli, felpróbálja, amit lát, magába szívja, majd felnő és megszereti, állandóan erre a „képre” hivatkozva, mintha egy láthatatlan kártyával. De mint tudjuk, a térkép egyszerűen rossz lehet, és teljesen „rossz irányba” vezethet.
Ezért, ha újra és újra egy „boldogtalan” kapcsolatban találod magad, érdemes-e rájönni, mi a „térképed”, és valójában kinek a „szerelem útjain” jársz? Akkor lehetőség nyílik egy új, tudatos útvonal kialakítására.
Előfordul, hogy a boldogtalan (olvasni, viszonzatlan) szerelem utolér egy teljesen egészséges, sikeres embert. Az elutasítást megtapasztalva úgy tűnik, elveszítjük önmagunkat, vagy inkább saját értékünk érzését. „Nem engem választottak ki.
Nem vagyok elég jó? Nem méltó? Nem szükséges?” – gondolja az elutasított, és szomorú cseburaskává változik. „Nem, várj egy percet. Most megmutatom, mennyit érek valójában. Ez valami hiba! erős ego lázadók.
A személy új kísérletet tesz a partner figyelmének „elnyerésére”, és agresszívebb elutasítást vált ki. Szégyen, fáj, nehéz, de ami történik, nem olyan rossz: a szabadságról szól, hogy együtt legyünk vagy ne, egyetértsünk vagy megtagadjunk, érezzünk vagy ne érezzünk szerelmet.
A választás lehetőségének van egy árnyoldala is – az a lehetőség, hogy NEM válassz másikat.
Képzeld el, mi történne, ha megfosztanának attól a jogunktól, hogy megtagadjunk másokat, valamilyen okból belénk szerelmesen? Hány család pusztulna el, hány sors törne össze…
De mégis élve a szeretetet, bár nem olyan boldogan, mint amilyennek álmodoztunk, de valóban élünk, érzünk, megvalósítjuk magunkat lelki megnyilvánulásaink és tetteink (bűntett, bukás…) sokféleségében, meghagyjuk magunknak a lehetőséget változás és valódi találkozás önmagával és másokkal.
Emlékszel, milyen volt Boris Zakhoderrel?
„Nincs szerelem
Szerencsétlen.
Talán ő
keserű,
Nehéz
viszonzatlan
És meggondolatlan…
De nyomorult
Szerelem
Nem lehet.
Még ha ő is
Megöl.
Aki nem ért hozzá
És a boldog szerelem nem ér annyit!