Hogyan magyarázható ez a vonzalom azokhoz a férfiakhoz, akik tehetetlenek, boldogtalanok vagy folytonos kudarcban élnek? Ez az „ápolói szindróma” – egy tudattalan stratégia, amellyel irányítani akarjuk a másikat. Nem kevés nő keveri össze a szerelmet a párja tőlük való függésével, és a szerelmes nő szerepe lassan összekeveredik Teréz anyával…
Miután hat hónapnyi kaotikus kapcsolat után elhagyta őt egy gyógyítani próbált alkoholista, eljött az ideje a retardált 38 éves diáklánynak, aki egykor agglegényként összecsomagolta a holmiját, és szó nélkül eltűnt. Ma a meg nem értett filozófus, antiszociális, tartósan depressziós, és persze munka nélkül is felemészti Cristina minden energiáját.
„Nagyon szerelmes vagyok, de úgy érzem, ez fáj nekem. Nem tudom, mi a baj velem, hogy szisztematikusan ismételgetem ugyanazt a mintát. Valami nincs rendben… Nem látok túl rózsás jövőt, ha nem változtatok a partnerválasztásomon.”ismerte el Mariana (27), egy reklámügynökség pénzügyi igazgatója, aki azt is hiszi, hogy „ápolói szindrómában” szenved.
A patológia viszonylag egyszerű: beleszeretünk egy sebesültbe, akit (általában hiába) próbálunk meggyógyítani. A sajátosság meglehetősen nőies és meglehetősen gyakori, különösen a pár elején.
Természetesen nem kell feleslegesen riasztanunk magunkat, de elengedhetetlen, hogy feltegyünk magunknak néhány kérdőjelet, amikor a nehéz és azonos kapcsolatok vég nélkül ismétlődnek. Tehát mi készteti a nőket arra, hogy gyakran kimerítő és vámpírozó kapcsolatokat tartsanak fenn?
Tudattalan motivációk
Általában a szenvedés összeesküvése van ezekben az interakciókban. Azáltal, hogy segít a másikon, az a nő önmagát gyógyítja meg, és nem akar mindent és abszolút mindent meggyógyítani. Egyeseket a gyermekkori sebek vonzanak majd, másokat a lelki instabilitás, a melankolikus személyiség.
Ezek a nők valójában meg akarják gyógyítani partnerüket egy olyan gonosztól, amely személyesen célozza őket. Ha „segítenek” neki legyőzni az elszenvedett traumát, képesek lesznek továbblépni. Minden tudattalan szinten történik, abban az érzelmi közelségben, amely a szerelmi kapcsolatot generálja.
Tehát beszélhetünk terápiás pólusról a kapcsolatban, de ne feledje, ennek semmi köze a szánalomhoz. A főszereplők gyakran tanulmányozzák egymást, és a szenvedő kiszúrja azt, aki gondoskodni fog róluk, és fordítva. Mivel testüket és lelküket egy olyan küldetésnek szentelik, amelyet valójában nem kértek tőlük, gyakran az altruizmusra hivatkoznak első magyarázatként.
Szerény, empatikus és nagylelkű pozíciókba helyezik magukat, de valójában tudattalan motivációik teljesen mások: az az igény, hogy uralkodónak, hatalmasnak érezzék magukat, és legyenek azok a szuperhősök, akik megmentenek néhány szerencsétlen embert a pusztulástól. Klasszikus módja a megnyugvásnak és az egyensúly visszanyerésének pusztán nárcisztikus módon.
Főleg, ha nem bíznak önmagukban, nem tudják elképzelni, hogy bárki is csak azért fogja őket szeretni, amilyenek, és az a gondolat, hogy hasznosak legyenek, szolgáljanak valamit, és valaki betölti ezt a nyomasztó űrt.
A 36 éves Irina meg van győződve arról, hogy mindent megtett azért a férfiért, akit szeretett:
„Amikor úgy döntött, regényt akar írni, vettem neki egy laptopot; PR-en akart dolgozni, beírattam egy tanfolyamra, amit természetesen teljes egészében kifizettem; úgy gondolta, hogy a rendezvények szervezése a megfelelő munka neki, felvettem néhány ismerős társaságában… De nem tetszett neki semmi, és rövid idő után minden projektről lemondott. Szerettem volna, ha megköszöni, érezni háláját minden erőfeszítésemért, de ezt még egyszer sem tette meg… Eleinte elragadt a hullám, minden jött magától és elegem volt akarat és erő mindkettőnknek, és most, amikor elváltunk, olyan, mintha nulla lennék, üres, érdektelen. Nem tudom, hogyan gyógyuljak meg.”
A szexualitás szinte megszűnik létezni, amikor a nők átveszik az „érzelmi ápolónő” szerepét. A szenvedés gátolja a libidót, és a partner több gyengédséget és anyai testtartást ébreszt, mint szexuális vonzalmat.
A szexualitás abból a játékból táplálkozik, amelyben a domináns domináns kapcsolatok állandóan egyikről a másikra helyezkednek el, és ha a másik már nem elég erős, de túl kevéssé fenyegető, akkor többé nem fog vonzódni. Ezekben a történetekben általában a nők öntudatlanul megfosztják a férfiakat attól a vágytól, hogy megmutassák szerelmüket, megfojtva őket.
A terapeuták rendelőiben a nőknek ez a tipológiája folyamatosan impotenciát és egymást követő kudarcokat idéz elő, elsősorban azért, mert úgy gondolják, hogy nagyon fontosak és pótolhatatlanok. Ha te vagy az erő oszlopa a párodnak, akkor valahogy kárpótol a gyerekkori érzés, hogy nem vagy fontos a szeretteidnek.
Rendkívüli érzés „lejárati dátummal”, amiért makacsul és hevesen küzdünk, főleg, hogy a kapcsolat nem követi szisztematikusan a csalódás görbéjét. Vannak szép és jó pillanatok, melyeket a gyengédség, egy-két szónyi köszönet vagy a hirtelen felépülés fémjelez, amihez ragaszkodunk és ellentmondani akarunk a valóságnak.
Sok nő esik a depresszió áldozatává, mert túl nagy hangsúlyt fektet szeretőjének korrigálási kísérleteire, de a szakértők biztosítanak minket arról, hogy a szerelem megmentésére tett kísérletek mögött egyértelműen az irányítás iránti vágy áll, még akkor is, ha a gyakorlatban nem irányítunk semmit. .
Egyik legjobb szövegében, a „Túl az örömelven” Freud elemzi a jelenetek neurotikus ismétlődését, amelyeket vég nélkül újrajátszunk annak érdekében, hogy leküzdjük a gyermekkorból származó fájdalmas akadályokat, és kordában tartsuk azt a helyzetet, amelytől a múltban szenvedtünk. Egy keresztes hadjárat általában a kezdetektől elveszett.
Lehet, hogy a nárcisztikus vonások idővel elhalványulnak, de lehetetlen helyettesíteni a másikat, betölteni az űröket, ha érzelmileg és viselkedésileg nincsenek jó helyen.
A kimerítő, reménytelen forgatókönyvből való kilábaláshoz egy egyszerű kattintás kell, legyen a forrása: terápia, személyes fejlődés, szerettei által kiváltott véleményváltozás, váratlan találkozás, ami szerencsére a földre süllyed stb.
15 év után, amelyben „ápolónőt” játszott egy alkoholista férjével, majd elviselte egy szerető családon belüli erőszakát, akitől nagy nehézségek árán sikerült szakítania, Maria találkozott Andrejjal, egy szelíd és finom úriemberrel:
„Azt hiszem, először vonzott a törékenysége, de ami meghatározó volt, az a volt partnereimhez képest teljesen ellentétes személyisége volt. A traumás szakítások arra késztettek, hogy elgondolkozzam az élettörténetemen, a kamaszkoromra, amelyet egy fiúval való bonyolult kapcsolat jellemez, akinek nagy érzelmi problémái voltak. Az Andrejjal való kapcsolat mindent megoldott. Arra késztetett, hogy lemondjak a szenvedésből és áldozatból fakadó örömről, és megmutatta, hogy boldogságot lehet elérni normális, lélek-egészséges módon, beteges tét nélkül.”
Dosztojevszkij 1864-ben a Lábjegyzetekben ezt írta: „Először is meg kell tanulnunk élni önmagunkkal, mielőtt másokat tanítanánk”.
tolóajtók (1998)
A nővér-szindróma Gwyneth Paltrow puha, meleg őzikeszemén keresztül látható. Egy iskolai film arról, hogyan halnak meg a nők, hogy fenntartsák a „nagy szerelem” illúzióját, amelyet különösebb lelkiismeret-furdalás nélkül húz az „exével”, aki most terhes, éppen akkor, amikor a „nővér” kilép az ajtón, hogy új napot kezdjen, hogy álmodjon. zöld lovak a falakon. Érdekes perspektívában gondolkodva két alternatív univerzumról, amelyek „kibontakoznak”, amikor zsarnoki lányunk váratlanul hazatér, az egyik „valóságban” úgy, hogy felszáll a metróra, és így teljes pompájában megcsodálhatja az „egyetlen lehetséges” képét. szerelem” kiürül egy másik nő mellett, és ahelyett, hogy behívná magát csodálatos játékukba, minden „elárult nőhöz” méltó jelenetet csinál, aminek lennie kell, „mindennel” panarámát. És gyorsan rohan vigasztalásért egy jó barátjához, ahol a gonosz ember nyávogása és kiáltásai veszik ki, aki néhány pillanatra „hamut fog a fejébe” tenni, újrakezdve, miután ő is szembesül egy „alternatívával”. ” egy tisztességes fiatalember személyében, és valóban érdeklődik iránta.
A másik valóság, amiben nem éri el a metrót, megakadályozza abban, hogy azonnal ráébredjen arra a helyzetre, amelyben vergődik, és amelyben továbbra is „szolgálni” fog, ahogy kell, élete szerelmét, amely itt is keresztezi. azzal, aki elméletileg képes kilépni abból a társfüggő kapcsolatból, amelyben „küzd”, de természetesen nincs motivációja és ereje a kontextus és a nagyobb kép megértéséhez, folytatva a mérgező kapcsolatokban rejlő haragokat és frusztrációkat.
A „szeretet” folyamatos bizonyítása és a „szeretet” kinyilvánítása megrészegíti érzékszerveinket a film alatt, kissé hirtelen megszakítva, mint a valóságban, vitákkal és „jelenetekkel”, amelyek abból indulnak ki, hogy vajon mi az, akár valódi, akár „intuitált”, vagy teljesen feltalált.
A szarvas állandó tétovázása és visszatér a kézhez, amely időnként átcsapja a nedves szájkosarat, hogy megértse, ki a főnöke, felváltva harcias függetlenségi nyilatkozatokkal és egy olyan függetlenség kinyilvánításával, amely néhány percig csak a saját képzeletében létezik, pontosan addig, amíg tudnia kell éreznie, hogy „igazán” szabad és irányítja a sorsát, amely általában mindig a „szív hangját” fogja követni.