Valószínűleg mindenki szembesült már életében a rokonok nyomásával. Az „ezt fogod viselni”-től az „itt a baba ideje”-ig.
És úgy tűnik, mindez jó szándékkal történik, mert ők a közeli emberei. De ez tényleg így van?
Ezekre a kérdésekre próbáltak választ adni pszichológusok az élő adás során. Natalia Kholodenko És Dmitrij Karpacsov.
Most is nézik
Ki a „közeli” ember?
Dmitrij azt mondja, hogy először is ki kell találnia, hogy ki a „közeli” személy.
— Rokon nem az, akivel az okiratok szerint rokoni kapcsolatban áll.
A szeretett ember az, akit nem érdekel, hogy mit érzel.
– Ez az a személy, akinek fontos vagy, fontosak az érdeklődési köröd, az állapotod, a jóléted.
Ezért a pszichológus szerint, ha egy hozzátartozó durván viselkedik, és így folytatja a megrovás után is, akkor nem nevezhető hozzátartozónak.
Az ilyen rokonok megsérthetik személyes terünket és alááshatják gyermekeink tekintélyét. A legegyszerűbb példa az, amikor valaki édességet ad egy gyereknek, amikor Ön ellenzi.
„Klasszikus manipulációhoz is folyamodnak: „Nem vagy a lányom, ha nem teszed, akkor mit mondjak” – mondja Natalja Kholodenko.
Oktatás és következményei
A pszichológusok azt is megvitatták, hogy „ne szülj, ha nem tudod felnevelni”.
Szülés közben mindenki nem tudja, mi fog történni ezután.
„Végül is az anyaság egy nagy illúzió” – mondja Natalya.
Mindenkinek más okai vannak annak, hogy miért „robban fel” az ember. Egyszerűen hiányzik a tapasztalat arról, hogyan viselkedjünk és mit válaszoljunk.
Egy ilyen nem túl jó nevelés következménye lehet, hogy egy felnőtt sikeres ember továbbra is szenved a rokonok manipulációjától, tolakodó viselkedésétől: hívásoktól, szemrehányóktól, a személyes térbe való beavatkozástól.
Ez azért történik, mert az ember felnő, de a rokonoktól (anyától vagy apától) való félelem szokása megmarad.
Igen, már nem lehet megijeszteni a felnőtteket azzal a szavakkal, hogy „elküldlek árvaházba”, de a rokonoktól való tudatalatti félelem megmarad.
Hogyan védjük meg a határokat és ne sértsünk meg senkit
A normális, egészséges kommunikáció azzal kezdődik, hogy nem kell félni attól, hogy valakit megbántanak.
„A legfontosabb, hogy ne sértsd meg magad” – mondja Dmitrij Karpacsov.
Meg kell értenünk, hogy nem azért teszünk valamit, hogy valaki rosszul érezze magát, hanem azért, hogy mi jól érezzük magunkat.
„Ha kezdetben félünk attól, hogy megsértünk valakit, akkor más szóval félünk gondoskodni magunkról” – mondja Dmitrij.
Azt is tanácsolja a nehéz helyzetekben, hogy mindig válassz: megsértem magam vagy a „közelit”, akkor minden a helyére kerül.
A legfontosabb dolog az, hogy megértsd a határaidon belül, hogy a hozzád legközelebb álló emberek azok, akiket érdekel, hogyan érzed magad. És persze mindenekelőtt vigyázz magadra.
De nem szabad összekeverni a személyes határokba való beavatkozást a tanácsokkal. Talán ez valóban objektív kritika és segítség. Korábban arról beszéltünk.