Mindannyiunknak szüksége van a körülöttünk lévők megbecsülésére, és különösen a lelkünknek kedvesek megbecsülésére. Gyakran nem akkor jönnek, amikor szükségünk van rájuk. Vagy nem onnan jönnek, akitől szeretnénk.
Egyre gyakrabban hallok olyan kifejezéseket, mint az egyes foglalkozások során vagy az általam szervezett kontextusban:
- „Nem tudom mit tegyek. Nem érzem magam boldognak. Már nem vagyok kapcsolatban vele.”
- „Olyan, mintha nem az életemet élném. Nem találom az örömömet. Minden napom egyforma, és egyre távolabb kerülünk egymástól.”
- „Nem lát és nem hall engem. Nem vagyok fontos neki. Mintha két idegen lennénk.”
- „Mindig van valami dolga. Nem töltünk minőségi időt. Amikor hazajön, együtt ülünk, de mindegyik a telefonján.”
- „Annyira szomorú vagyok, és ő nem veszi észre. Nem számítok neki, egyáltalán nem. Nagyon magányosnak érzem magam.”
Sajnos ezek az elégedetlenség, szomorúság, tehetetlenség érzései már egy ideje jelen vannak benned és most vulkánként törtek ki, kerültek a felszínre. Ők is látni és hallani akarnak. Megoldódnak és integrálódnak.
Én vagyok a riasztó jel. És ha nem figyelsz rájuk, akkor felerősödnek, és az életed egyre kellemetlenebb és szomorúbb lesz.
Íme egy pár története, akikkel az elmúlt 6 hónapban együtt dolgoztam. Kívülről tökéletes párnak tűntek.
Sok évvel ezelőtt szerelemből házasodtak össze. 18 éves volt. Ő, 22. Körülbelül 3 évvel ezelőttig azt hitték, hogy tökéletes családot alapítottak. Mindenük megvan, amit együtt akartak. Két csodálatos, engedelmes gyerek, akik soha nem okoztak nekik gondot. Szülőként minden jól ment az életükben. Egy gyönyörű házat építettek. Egy üzlet, amit együtt intéznek. Elég pénz, hogy ne szenvedjenek hiányt semmiben. Autók. Ünnepek stb.
Minden csodálatosnak és tökéletesnek tűnik. De mi hiányzik belőlük?
Az első találkozásunk végén nagyon világossá vált számunkra, hogy miben nem rendelkeznek.
- Többé nem kapcsolódnak egymáshoz.
- Hiányzik belőlük az érzelmi kapcsolat.
- Nem töltenek együtt minőségi időt.
- Hiányzik belőlük a szórakozás és a játék.
- Nincs bennük az együttlét öröme.
- Egyénileg nem világos számukra, hogy mi az útjuk, elkülönülve a párjuktól. Mi a célja.
- Hiányzik belőlük a beteljesülés és a céllal és értelemmel való együttélés érzése.
És ez nem mindig volt így.
Valahol, az élet útján egy jelentéktelennek tűnő kis keresztút választotta el őket egymástól. Aztán mindegyik elmerült a napi tevékenységében, a fokozatosan mérgezővé váló rutinjában, eltávolodott a másiktól.
Most, több mint 15 év után, amióta örök szerelmet esküdtek, két idegennek érzik magukat. Egyedül vannak, együtt.
Egymást hibáztatják, amiért nem adnak egymásnak figyelmet, időt, szeretetet, gyengédséget, intimitást, megbecsülést stb.
Talán egy hasonló történetben találod magad, és sok kérdés nem ad békét.
- Mi a teendő? Hogyan lehet megmenteni egy ilyen kapcsolatot?
- Megéri az erőfeszítést? Mennyit vagy hajlandó befektetni?
- Mit szeretnél elérni?
- Hogyan néz ki az Ön szemszögéből az a kapcsolat, amelyik ma kielégíti és kiteljesít?
- Mi múlik rajtad és mi nem?
- Mit fogsz érezni, amikor látod, hogy működik?
Több mint 6 hónapig dolgoztam ezzel a párral. És a megbeszéléseink során felmerülő egyik probléma egyénileg, de közösen is az volt a megbecsülés hiánya, amit élesen éreztek, holott mindannyian azzal a benyomással éltek, hogy minden nap kifejezik az elismerésüket a másik felé.
Nagyon fontos tudni, hogy egy kiteljesedett, örömben és szeretetben megélt párkapcsolat naponta épül fel, nem időről időre vagy nehezen.
Minden nap ki kell mutatnod partnerednek a szeretetedet és az elismerésedet, nem csak akkor, amikor tesz érted. Azt kell éreztetned vele, hogy ma látják, meghallják, elfogadják olyannak, amilyen. Megmutatni neki, hogy értékes, megbecsült, biztonságban érezze magát a jelenlétedben, és élvezze a közelségét.
Megtanítottam nekik, hogyan értékeljék úgy, hogy kielégítsék igényeiket. Mivel egyes elismerések ellentétes hatást váltottak ki, azokat iróniának, vádnak vagy kritikának fogta fel.
Mit értek ezen?
Ő: „Nagyra értékelem, hogy szeretsz, még ha nem is mutatod ki.”
Döbbenet és horror. Elszomorította ezeket a szavakat, ítéletnek és kritikának fogta fel őket.
Ő: „Sértve és megbántva éreztem magam, mert azt hiszem, megmutatom neki a szeretetemet, még annál is többet, mint amennyit megérdemel, és mégsem elégedett.”
Az idő múlásával azt vettem észre, hogy egyes párok hajlamosak az általánosításra, és hagyják, hogy a bizonytalanság és a bizonytalanság lecsapjon rájuk.
Nem tisztázza. Mindenki a szívére veszi, amit a partnere mond, és a negatívumokra koncentrál. Egyesek azt feltételezik, hogy tudják, mire gondolt, és nem elég kíváncsiak vagy bátrak ahhoz, hogy felvilágosítást kérjenek a bizonytalanságról.
Mi segített volna a fenti helyzetben?
Meg kellene kérdeznie tőle:
- És pontosan hogyan érzed magad szeretve?
- Mennyire lenne fontos számodra, hogy úgy viselkedjek, hogy szeretve érezd magad?
- Milyen gesztusok vagy szavak éreztetik szeretettel?
Így megtörték volna azt az ördögi kört, amelyben már egy ideje voltak.
Ha romantikus, szeretetteljes kapcsolatot szeretnél, az első lépés, hogy megtanulj kommunikálni partnered szeretetnyelvein. Így nagy az esélye annak, hogy üzenete meghozza a kívánt hatást és eredményt.
Ha szeretetet adsz, szeretetet kapsz.
Csak légy konkrét, és magyarázd el párodnak egyszerű szavakkal, túl sok részlet nélkül, hogy mit érzel, kedvesem.
Még egy listát is készíthetsz neki arról, hogy mi tesz boldoggá és javítja a közérzetedet.
Ne feledje, a figyelem gyorsan elveszik.
Foglaljon össze mindent, ami fontos, és illessze be 10 percbe. Mondd el neki, hogy mit akarsz, ne azt, amit nem, hogy ne keverd össze. Győződjön meg róla, hogy jól értette, amit mondott, és ezt megteheti, ha néhány szóban összefoglalja a tőled hallottakat.
Vigyen empátiát, együttérzést, kedvességet és szelídséget a helyzetbe, a partnerébe és önmagába, hogy megszabadítsa elméjét a nem építő gondolatoktól, és bölcsen és kreatívan cselekedjen.