Így kezdődik sok konfliktus. Felmerül a kérdés, hogyan lehet elkerülni őket, és hogyan lehet megfelelően segíteni egy szeretett személynek stresszes helyzetekben.
A Therapy of win civil szervezet vezetője, gyakorló pszichológus, elemző Irina Tarasova szakértői megjegyzéseket és tanácsokat adott a stresszhelyzetben lévő emberekkel való kommunikációhoz.
A krónikus stressz hatására az emberek negatívan reagálnak a kedvességre és a segítségnyújtásra. Hogyan magyarázható ez és miért történik ez?
A stressz a pozitív érzelmeknél erősebben összpontosítja az ember figyelmét önmagára és tapasztalataira.
Stresszhelyzetben az ember figyelme arra összpontosul, amit morálisan nehéz elfogadni és megtapasztalni, ahol nincs elég világosság és belső erő a problémák és kihívások úrrá tételéhez. Ebben az állapotban az emberek nem lesznek készek semmilyen külső kiváltó ok észlelésére, még azokra sem, amelyek pozitív színezetűek azzal a céllal, hogy hasznot, semmint kárt okozzanak.
A stressz hatására a psziché védőreakciója erősebbé válik, így az emberek nehezebben hallják meg egymást, nehezítik a kapcsolatokat. Ezt fontos figyelembe venni azoknak, akik segítséget ajánlanak – mert a segítség elfogadásának megtagadása nem tekinthető sértésnek.
Akinek segítségre van szüksége, és akinek szüneteltetnie kell a kommunikációt, legyen egyedül, hogy meghallja saját szükségleteit és belső énjének valóságát. Egy ilyen „magával való egyedüllét” után az ember jobban tud válaszolni egy segítségnyújtásra, felméri annak szükségességét, és ellenállás nélkül elfogadja.
Mind krónikus, mind akut stressz esetén az érzelmi reakció erősebb, és csökkenti a kritikai gondolkodás lehetőségét. A segítség iránti igényt felismerni, kérni kell, hogy felmérjük és elfogadjuk az önszükségletet.
Ha felajánlanak segítséget, az algoritmus a következő:
megoldjuk érzelmi állapotunk és érzelmi kilengéseink leküzdésére való felkészültségünk kérdéseit;
csak ezután hallgatunk meg másokat, még ha segítségről is van szó.
Mi az, ami leggyakrabban konfliktushoz vezet, amikor megpróbálja átadni jó szándékát egy rossz vagy ideges hangulatú embernek? Ellenállás reakciója, értékvesztés, tapasztalatok összehasonlítása stb.
A leggyakrabban az vezet konfliktushoz, hogy a rossz hangulatú ember nem hajlandó bármilyen segítséget elfogadni anélkül, hogy keresne valakit, akit hibáztatni kell negatív hangulata miatt. Mások hibáztatása a tudatalattiban kezdődik, a psziché felkészületlensége miatt, hogy megbirkózzon az érzelmi stresszel egy adott helyzet felkészületlensége vagy befolyásolásának képtelensége miatt.
Fontos, hogy a segítséget felajánló ne sértődjön meg, ha nincs rá szüksége, és meghallgatja a másik ember igényeit. Akinek segítséget ajánlanak, annak is normálisan kell felfognia, és nyugodtan vissza kell utasítania vagy elfogadnia kell, ha szükséges.
Hogyan kommunikáljunk helyesen egy stresszes személlyel?
Figyelj, kérdezd meg, hogy érzi magát most az illető, miért fontos ez neki stb.
Ne értékelje le az érzést kifejezésekkel: „nyugodj meg”, „Fáradt vagyok a negativitásodból” stb.
Vegyen szemkontaktust és beszéljen nyugodtan.
Adja meg a lehetőséget a sírásra, ne hagyja abba a negativitás kifejezését, csak azokat az állításokat javítsa, amelyek személyesen érinthetik Önt, és sértőek és megvetőek lehetnek.
Ha nincs erőd ahhoz, hogy közel legyél egy stresszhelyzetben lévő személyhez, egyszerűen támogasd aktív hallgatási technikákkal, és szervezd meg az együttműködést egy pszichológussal. Minden a stressz mértékétől és annak kiváltó okaitól függ. A lényeg az, hogy ne árts.
Hogyan kell megfelelően reagálni a beszélgetőpartner agressziójára?
A védekező reakció (agresszió) a legtöbb esetben akkor aktiválódik, amikor a beszélgetőpartner önmagára nézve veszélyt tapasztal, vagy ha megsértik a határait. Ezért nem szabad megsértődnie, és beszélgetőpartnere agresszióját úgy kell felfognia, mint egy vágyat, hogy ártson Önnek – ez gyakrabban azt jelzi, hogy a személy veszélyben érzi magát, vagy kényelmetlenül érzi magát. Újra fel kell kérdeznie, mi a baj, és készen kell állnia arra, hogy meghallja a választ, és kijavítsa a viselkedését.
Ha stresszt tapasztal, hogyan szedheti össze az idegeit, és térhet vissza a nyugodt párbeszédhez, hogy ne sértse meg?
- ismerje el a stressz jelenlétét;
- adj magadnak időt a pihenésre. Használja a szünetet saját prioritásainak meghatározásához;
- engedd, hogy az érzelmek és tapasztalatok legyenek, ne oltsd ki őket;
- magyarázza el a párbeszédre való felkészületlenségét, amíg ki nem gyógyul a stresszből.
Ha a stresszes időszakokban a párbeszéd szerepel a prioritásai között, akkor strukturálja fel úgy a beszélgetést, hogy érezze a befolyását a helyzetre, és meg tudja mutatni az erősségeit, beszéljen a helyzet megoldásának valódi lépéseiről, pontosan az ellenőrzési zónájában.
Maga a saját befolyás érzése a helyzetre, konkrét lépések, saját felelősségi köröd keresése, ami itt és most megvalósítható, és sokkal gyorsabban segít kilábalni a stresszből.
Az elmúlt években több beszélgetés költözött az internetre. Ennek megfelelően egyre sürgetőbbé vált a chat hangulatteremtésének kérdése. Hogyan lehet megérteni állapotát anélkül, hogy látnánk a beszélgetőpartner valódi érzelmeit (különösen, ha a szöveg formális)?
Ilyenkor kompenzálhatod a tisztázásból (banálisan újrakérdezésből) adódó jelzéshiányt, illetve hangulatjelek, matricák használatával fokozhatod a tartalom érzelmi érzékelését.
Tisztázó kérdések feltevésével tisztázhat és kell tisztázni bármit, ami tisztázatlan marad az Ön számára. Ez azért fontos, hogy ne becsüljük túl, leértékeljük, és ne képzeljük el képzeletünkben azt, ami nem a chat üzenet tartalma.
Gyakori probléma a levelezésből fakadó indokolatlan elvárások. Ezért a hivatalos levelezést kizárólag munkahelyi vagy egyszerű szervezési kérdésekben javasoljuk, de ne a személyes életedben ilyen módon rendezd a dolgokat.
Nem mindig lehet segítséget ajánlani és aggodalmát kimutatni. Mi a legjobb módja ennek online, különösen, ha valakinek nincs kedve? Hogyan fogalmazzunk meg egy javaslatot, hol kezdjük?
A levelezés megfogalmazását mindenképpen a következő kérdéssel kezdje: „Hogy vagy?”, „Jobban van?” stb.
Fontos, hogy elmondja beszélgetőpartnerének érdeklődésének és segíteni akarásának okait: „Aggódom érted”, „Nem vagyok nyugodt”, „fontos, hogy ilyen időszakban veled legyek”. Az érzelmek őszinte kifejezése mindig a segítség kezdeményezőjébe vetett bizalom mellett szól.
Ezt követően felvázolhatja a segítségnyújtási ajánlat tartalmát, és lehetőséget biztosíthat a beszélgetőpartnernek, hogy elfogadja vagy elutasítsa.
Vannak olyan helyzetek, amikor jobb egyáltalán nem folytatni a beszélgetést? Hogyan érti, hogy egy konfliktus zsákutcába jutott, és mindig kell-e kiutat keresni belőle?
Előfordul, hogy a konfliktus során a beszélgetőpartnerből hiányzik az érzelmi stabilitás és a konfliktusmegoldási tapasztalat, ezért vannak olyanok, akik szó szerint „megszöknek” a konfliktusmegoldás elől, kölcsönös képekkel megszakítják a párbeszédet, érzelmileg dobálják a dolgokat, hangosan bezárják maguk mögött az ajtókat stb. .
Fontos:
- ismerje fel, hogy mindenki egyéni készsége a konfliktusban maradásra;
- amikor a dolgok kezdenek személyessé válni, kiabálás, kölcsönös sértések és minden, ami nem megengedett, mondd, hogy állj meg és tarts egy kis szünetet;
- adjon időt magának, hogy mindent elemezzen felesleges érzelmek nélkül;
- Adjon időt a másiknak, hogy megértse érzéseit, és konstruktívan fejezze ki azokat.
Egy ilyen szünet nem engedi átlépni egymás személyes határait, és fenntartja a kölcsönös tiszteletet, és tabut is meghatároz ön és beszélgetőpartnere számára.
A konfliktusból való kiút egy egészséges kapcsolatban az, ha meghatározza saját érdekeit, és hajlandó elfogadni ellenfele érdekeit. Ez egy kompromisszum. Vannak példák önfeláldozásra vagy zsarnokságra, ezeket megtévesztően a konfliktusból való kiútnak nevezik, bár ez gyakrabban annak rejtett, öntudatlan folytatása. Ezért kompromisszum nélkül a konfliktus újult erővel törhet ki, és bármelyik pillanatban eszkalálódhat.
Tippek a Rakuten Viber csapatától a kényelmes online kommunikációhoz:
Legyen udvarias, ne személyeskedjen, tisztelje beszélgetőpartnereit. Levelezés közben nem úgy olvasunk beszélgetőpartnerünk érzelmeiből, mint az életben, így sokkal könnyebb megbántani az embert és tönkretenni egy kapcsolatot. Nem mindenki olvassa egyformán a humort, és ez személyes sértésnek is felfogható – legyen óvatos a viccekkel a levelezésben.
Fontolja meg, mikor érdemes kommunikálni. Próbálj meg ne késő este vagy kora reggel írni. Korlátozza magát a munkaidőre, hacsak nem a legközelebbi embereivel beszélget.
Küldjön személyes üzeneteket csoportos csevegésekben a „@” használatával. Ez segít elkerülni az üzenet elvesztését, és a címzett biztosan tudni fogja, hogy felveszi vele a kapcsolatot – ennek eredményeként gyorsabban kaphat választ.
Ha hibás üzeneteket küldött, szerkessze azokat, ezt az üzenet megérintésével teheti meg. Ha rossz helyre küldted, kérj elnézést és töröld.
Ne küldjön hangüzenetet a címzett előzetes beleegyezése nélkül, mert ez nem mindig kényelmes a címzett számára – meg kell találnia a meghallgatásának időpontját és helyét.
Ne feledje, hogy a Viberen minden csevegést és személyes hívást alapértelmezés szerint végpontok közötti titkosítás véd. Ez jó szintű biztonságot nyújt, mivel senki, még az alkalmazáscsapat sem férhet hozzá az üzeneteihez. Az üzenetek nem tárolódnak a messenger szervereken, és a titkosítási kulcsok csak a felhasználó eszközén és beszélgetőpartnerén léteznek. Szóval levelezzünk nyugodtan.
Olvassa el még:
