Sokszor mondjuk egy szerelmi csalódás után: „Nem akarok többé szeretni! Nekem már semmi ilyesmire nincs szükségem! Inkább egyedül vagyok! – De amikor azt mondjuk, hogy „egyedül”, akkor nem a magányt értjük, hanem a magányt, ami láthatatlannak vagy jelentéktelennek érez bennünket.
Andra Tănăsescu pszichológus, a Neuro-Linguistic Programming Institute (INLPSI) alelnöke kijelenti, hogy ha olyan kapcsolatban élünk, amely már nem elégít ki minket, fel kell hagynunk a másikkal való ragaszkodással, amit sokan különböző okok miatt nem tesznek meg. : kényelem, félelem a magánytól, megszokás stb.
„Ahelyett, hogy olyan kapcsolatban élnél, ahol egyedül érzed magad, alapértelmezés szerint jobb egyedül. Az itt említett magány inkább a magány, az a mód, ahogyan az ember önvizsgálathoz folyamodik, és úgy dönt, hogy időt szentel a gyógyulásnak és önmagához való visszatérésre. Semmi esetre sem jelenti azt, hogy elutasítunk egy embert az életben. Ha a lelked elnyomott, és másodpercről másodpercre szenvedsz, hagyd el azt a helyet, ahol többet ártasz, mint használsz. A jó dolgok jók lennének, de ha az egyensúly kevésbé jó, mint rossz, jobb, ha látjuk egymást útközben, külön-külön. Ha ragaszkodsz a maradáshoz, értékeld a jó részeket, és ne panaszkodj mindig az életedben megtörtént rossz dolgokra, mert a negatív hozzáállás vonzza a rossz dolgokat. Vagy feltételezed, hogy részben kellemes kapcsolatban élsz (de nem igazán), vagy otthagyod. Bántottatok egymást. Mély csalódások és nehezen gyógyuló sebek előzményei jönnek létre. Senki sem boldog egy feszült helyzetben. Ha semmilyen módon nem tudod megoldani és javítani a dolgokat, akkor menj fel, emelt homlokkal és nyugalommal” – magyarázza Andra Tănăsescu pszichológus.
A félelem a szenvedéshez tapad
A pszichológus azt állítja, hogy az elválás pillanata óhatatlanul fáj, de 30 nappal később kell néznünk az életet, amikor természetesen ezek a negatív érzelmek eltűnnek, vagy csökkennek lényünkből, és folytatjuk az életünket. „Egy darabig fájni fog, de mindkettőtöket megmentitek a hosszú távú szenvedéstől. Tedd félre az egyedülléttől való félelmet. Ez a legnagyobb bűn a pár kapcsolatában. Kudarctól való félelem. A veszteségtől való félelem. Félelem az elbírálástól. A szeretettől és a bántástól való félelem. Félelem… n dologtól. A félelem a legnagyobb akadály, ha hagyjuk, hogy korlátozzon bennünket. Csak akkor hasznos, ha megvéd minket az egészségünket vagy akár az életünket veszélyeztető dolgoktól. Különben a félelem nem hoz semmi jót. Csak arra késztet bennünket, hogy egymásba kapaszkodjunk, megfulladjunk, ragaszkodjunk valamihez, ami már senkit sem teljesít. Félelemből olyan kapcsolatokban maradunk, amelyekről csak az az illúziónk van, amit akarunk, és ezek teljesítenek bennünket. A valóságban ragaszkodunk ahhoz a 2-3 szemponthoz, amit szeretünk, figyelmen kívül hagyva a fájdalmat, amit a többi 100 okoz, ami nem teljesít minket. Értékelje újra értékeit, vágyait, életképét, majd hozzon megalapozott döntést” – összegzi Andra Tănăsescu pszichológus, a „Generația Iubire” Egyesület és a Neuro-Lingusztikai Programozási Intézet (INLPSI) alelnöke.