Önző vagy! Tényleg olyan nehéz megtenni, amit kérek?
Hallott már ilyen kifejezést egy adott kérésre adott nemleges válaszára? Nos, gratulálok: tudja, mi az asszertivitás, és ügyesen használja a „nem” szót. Azonban gyakran nehéz megtagadnunk családunkat, szeretteinket, barátainkat vagy akár ismerőseinket – szégyent, kényelmetlenséget és bűntudatot érzünk.
Mi az asszertivitás, és miért olyan fontos a visszautasítás képessége?, erről a CBT-módszer pszichológusa beszélt. Marina Olshanskaya az övében. Szintén szerkesztői Vikna-hírek kizárólag egy szakértőt kérdezett meg, hogyan befolyásolja a nevelés, hogy nem tudunk nemet mondani.
Most is nézik
Magabiztosság: mi ez?
Az asszertivitás az a képesség, hogy megvédje saját érdekeit és nézőpontját anélkül, hogy megsértené egy másik személy határait. Az emberek időben és könnyen mondanak nemet, ha a körülmények és ők maguk ezt kívánják.
Az asszertivitást a diplomácia művészetének is nevezik, az embernek ez a tulajdonsága magában foglalja az egyensúly fenntartását a „szükség” és a „akar” között, anélkül, hogy túlzásokba esnénk.
Az asszertivitás a személyes határok meghatározásának eredményeképpen jön létre, amelyeket mások nem léphetnek át. Marina Olshanskaya erről részletesebben beszélt.
— A személyes határok egy nagyon feltételes fogalom, ami azt a határt jelenti, amelyet bizonyos embereknek nem szabad átlépniük. A határok nagyon eltérőek lehetnek a közeli és távoli ismeretségi körökben, minden embernek legyenek határai, amelyeket senki sem léphet át.
Ez e határok következetességét és egyértelműségét jelenti. Ha az ismerősök mozoghatnak a határokhoz képest, közelebb vagy távolodva, akkor a határok nem mozdulhatnak el – olyan, mint egy kerítés, amelyet nem lehet elmozdítani.
Ahogy a pszichológus elmagyarázza, mindenki maga határozza meg a határait. A sajátja megértéséhez létrehozhat egy listát azokról a konkrét tevékenységekről, amelyek elfogadhatóak az Ön számára, és amelyek tabunak minősülnek. Olyan embercsoportokat is fel kell venni a listára, akik bizonyos dolgokat meg tudnak csinálni, és az Ön számára kényelmes határokon belül lesznek.
Miért nehéz megtagadnunk másokat?
Marina Olshanskaya, a CBT pszichológusa elmagyarázza: az ok leggyakrabban az, hogy képtelenség megvédeni a határokat és az önbecsüléssel kapcsolatos problémák.
— Az ember félhet attól, hogy az elutasítás miatt elhagyják, ezért mindenáron igyekszik mások kedvében járni. Általában az ilyen nehézségek gyermekkorban merülnek fel a család kommunikációs problémái miatt. Például, ha a gyermek véleményét nem vették figyelembe, és védekezési kísérleteit szigorúan büntették – mondja a szakember.
Aztán a kis agy feljegyzi az ok-okozati összefüggéseket, és megtanulja, hogy nincs értelme védekezni, és veszélyes is lehet, jobb engedelmeskedni, és ezzel figyelmet és szeretetet kiérdemelni.
Természetesen nem ez az egyetlen lehetséges viselkedési stratégia, hanem az egyik gyakori forgatókönyv, amely az elutasítástól való félelmet is megmagyarázza.
Az elutasítás képtelenségének oka gyakran a szégyen is. Az ember szégyelli, mert neki is hasonló problémái vannak az önértékeléssel, vagy manipuláció történik a kérő részéről. Ezt a társadalmi sztereotípiák nyomása is befolyásolja (pl. hiába kellene segítenünk, mert ez a társadalom számára elfogadható magatartás) és egyebek.
— Nem az a kérdés, hogy miért keletkezik ez a szégyen, hanem az, hogy milyen funkciót tölt be, és mit kezdünk vele. Megpróbálhatja elhatárolódni a szégyenteljes gondolatoktól, és valódi érveket találni az elutasítás mellett és ellen – magyarázza Marina Olshanskaya.
A tények erősebbek, mint az érzelmek, ezért jobb ezek alapján dönteni. Például egy személy azt gondolhatja: „Ha visszautasítom, az azt jelzi, hogy rossz barát vagyok.”
Akkor jobb, ha feltesz magadnak néhány kérdést: mik a valódi okok arra, hogy így gondolkozz vagy ne? Milyen helyzetekben mutattad magad rossz barátnak, és milyen helyzetekben jó barátnak? Mit jelentenek ezek a fogalmak, és egy másik személy rossz lesz az Ön számára, ha hasonló helyzetben visszautasítja?
Az érvekből kiindulva pedig lehet találni egy alternatív, reálisabb és hasznosabb gondolatot.
Hogyan mondjunk nemet és javítsuk az önbizalmat
„Ha a személyes határok védelme fáj a fejében, akkor ez nem csak segít megérteni, hogy mik ezek és hogyan kell megvédeni őket, hanem konkrét cselekvési formát is ad ebben az ügyben” – mondja Marina Olshanskaya pszichológus. .
Az asszertivitás javítása érdekében folyamatosan edzened kell a védekezés képességét, ami azt jelenti, hogy bátor kell beszélned érzéseidről és szükségleteidről, és felelősséget kell vállalnod azok védelméért.
Szeretem a konfliktusmentes kommunikáció képletét, amely lehetővé teszi, hogy hozzáértően és egyszerűen párbeszédet építsen fel, és figyelembe vegye a saját és mások határait.
Mi történt + érzéseim és szükségleteim (az én-kifejezésen keresztül) + a beszélgetőpartner érzései és szükségletei = kérés vagy döntés.
A pszichológus azt mondja: meg kell tanulnod ökológiailag megmagyarázni az érzéseidet és szükségleteidet, anélkül, hogy személyeskedne, sértődne, és ne lépje át egy másik ember határait.
- Beszélj a tények nyelvén. Ne a következő konstrukciót használja: „Soha nem figyelsz rám, mert nem törődsz velem!”, hanem mondd: „Megkértem, hogy hívj vissza, ha odaérsz, de ez nem történt meg. megmagyarázni az okot?
- Inkább beszéljen tapasztalatairól és érzéseiről, mintsem a találgatásokról. A „Már megint az orrod alatt motyogsz!” helyett válassza a „Nem hallottam, megismételné?”
- Együttműködés, nem hibáztatás. Ne azt mondd: „Csak normálisan akarok beszélni, de nem hallasz!”, hanem magyarázd el: „Látom, milyen mérges vagy, amikor sok kérdést teszek fel, de nagyon fontos, hogy beszéljek. ezekben a pillanatokban, hogy megnyugodjak – segíthetsz nekem?”.
- Kéréseket használjon, ne utasításokat. Nem: „Ha este odamész, nem beszélek veled!” Vagy még jobb: „Magányos vagyok nélküled, több időt szeretnék együtt tölteni. Mikor tervezhetünk egy estét kettesben?”
Ha még mindig nagyon nehéz visszautasítani, a pszichológus azt tanácsolja, hogy megértsék az ilyen gondolatok okát. Talán egy szakemberhez kellene fordulnia ezzel a kéréssel.
— Az önmagunk és érdekeink védelmének képessége általában az önmagunkkal szembeni gondoskodó hozzáállás jó alapjára épül. Ezért, ha ez utóbbival problémái vannak, forduljon szakemberhez, hogy harmonikus kapcsolatot alakítson ki önmagával és gyakorolja ezt a képességet.
Ez segít abban, hogy ne csak technikailag kövesse az ajánlásokat, hanem kövesse az igazság útját önmagával és másokkal, bízzon önmagában és igényeiben, hangot tudjon adni anélkül, hogy ezzel egyidejűleg megsértené mások határait.
Ugyanakkor néha úgy érzi, hogy nem akarnak hallani téged és a véleményedet. Hogy hogyan, arról egy másik anyagban írtunk.
A Vikonnak is van egy menő és menő.
Iratkozz fel! Fontos információkat, exkluzív anyagokat és érdekes anyagokat teszünk közzé az Ön számára.