Tény, hogy a kamaszkor kritikus időszakában a gyerekek szinte ellenségként tekintenek a szüleikre. Szarvasnak látják őket, akik korlátozzák a szabadságukat, ésszerűtlen feltételeket szabnak és abszurd szabályokat tartanak be. Tisztázzuk: a szülők általában egy okból szigorúak. Hogy megvédjék a gyermekeiket. A világtól, a környezetüktől, önmaguktól. De még a legjobb szülők is követhetnek el hibákat. Ha túl szigorúak, és nem kommunikálnak nyíltan a tinédzserükkel, azt kockáztatják, hogy a tinédzserek meg akarják szegni a szabályokat, lázadóvá válnak, és még kockázatosabb viselkedésbe kezdenek. És ez az utolsó dolog, amit bármelyik szülő szeretne.
Emily Edlynn pszichológus szerint azoknak a szülőknek, akik nyitottak a vitára és az egyeztetésre, ahelyett, hogy követelnék, hogy meghallgassák őket, együttműködőbbek a gyermekeik. „A serdülők élesen érzik a függetlenség iránti igényt. Abban a pillanatban, amikor arra kérik őket, hogy bizonyos dolgokat ne tegyenek meg, megnő a vágyuk, hogy pontosan azt a dolgot tegyék. Ennek oka, hogy a rájuk kényszerített korlátozást úgy érzékelik, mint a szabadságuk elleni támadást, hogy úgy viselkedjenek, ahogyan ők akarnak. Ennek következtében mindent megtesznek, hogy érvényesítsék függetlenségüket, és megnézik, mi történik, ha ezt megteszik. Sajnos ezt kevésbé egészséges módon fogják tenni”.
A kommunikáció hiánya „szörnyeket” szül
Nem csak a függetlenség és az autonómia iránti vágy az, ami a tinédzsereket lázadásra készteti, amikor szigorú tekintélyek alatt nőnek fel. Ott van még a nyílt kommunikáció és a kölcsönös bizalom hiánya, de az a pszichológiai nyomás is, amelyet a tinédzserek a túlzott szülői kontroll alatt éreznek.
A nagyon szigorú szülőkkel rendelkező családokban , a nyílt beszélgetések és az őszinte kommunikáció ritkább, mert a gyerekek félnek a büntetéstől. Emiatt sokan inkább elrejtik az igazságot vagy hazudnak, és hajlamosak alternatív módokat keresni igényeik és vágyaik kifejezésére, ami hozzájárul a lázadó viselkedéshez. Biztonságos tér nélkül, ahol kifejezhetik és közölhetik elképzeléseiket, a tinédzserek lázadozni fognak, hogy így törjenek ki a szülői tekintély alól.
A túlzott szülői kontroll intenzív pszichológiai nyomást gyakorolhat a gyermekekre. Amikor a szülők megpróbálnak merev szabályokat erőltetni anélkül, hogy párbeszédet vagy kompromisszumot engednének, a gyerekek elnyomottnak érezhetik magukat, és neheztelés alakulhat ki bennük. Amikor az emberek úgy érzik, hogy cselekedeteikben korlátozzák őket, kialakul a „pszichológiai reaktancia” nevű jelenség – a természetes tendencia, hogy reagálnak a korlátozásokra, és megpróbálják helyreállítani a szabadság egyensúlyát.
Ha a bizalom nincs meg, semmi sincs meg!
A szigorú szülők gyermekei azért is lázadnak, mert úgy érzik, hogy nem tisztelik vagy értékelik őket eléggé. A túl sok ellenőrzés azt az üzenetet küldheti, hogy a szülők nem bíznak abban , hogy képesek a helyes döntéseket meghozni, és a gyerekek még inkább kísértésbe esnek, hogy pontosan azt tegyék, amit megtiltottak nekik. Ráadásul, ha egy gyermek úgy érzi, hogy nem értik meg, akkor az otthoni környezeten kívül próbál majd tiszteletet és elismerést szerezni, ami akár kockázatos viselkedést is jelenthet.
Annak jelei, hogy túlságosan szigorú szülő lehetsz
A szigorú szülők túl merevek, és nem tesznek kivételt a szabályaik alól. A szabályok hosszú listáját írják elő, és kompromisszumkészek, ha a gyerekek megszegik azokat. Az ilyen típusú szülő gyermekei nagyobb valószínűséggel hazudnak vagy titkolnak előlük dolgokat, mert félnek a következményektől. Íme a túl szigorú szülő néhány jele:
- Intoleránsak a helytelen viselkedéssel szemben.
- Több korlátozást szabnak a gyermekükre, mint a körülöttük lévő többi gyermek.
- A gyermeke sokat hazudik.
- Szembesítik gyermeke fegyelmezetlenségével.
- A gyermek eredményeit dicséri, nem pedig a gyermek erőfeszítéseit.
- Nem hagyja, hogy a gyermek a saját feje után menjenek a dolgok.
A szigorú nevelési stílus hosszú távú hatása
Az autoriter szülők, akik nem mutatnak szeretetet vagy nyílt érzelmi támogatást, belső konfliktusokat generálhatnak a gyermekekben. Bizonytalanság, szorongás és alacsony önértékelés alakulhat ki náluk , ami hozzájárul a nehéz viselkedéshez. A serdülőkor az az időszak, amikor a gyerekek kialakítják identitásukat, és bátorításra van szükségük ahhoz, hogy felfedezzék, kik ők és mit akarnak. A szigorú szülők hajlamosak korlátozni ezt a felfedezést, ami felerősítheti a lázadás és a tekintéllyel való szembeszegülés vágyát.
Hogyan kerülhető el a lázadó viselkedés
Azok a szülők, akik el akarják kerülni a lázadó viselkedést, kiegyensúlyozottabb megközelítést fontolgathatnak, amely magában foglalja a világos, de rugalmas korlátok felállítását. Ahelyett, hogy szigorúak és hajthatatlanok lennének, a szabályokat meg lehet beszélni a gyerekekkel, elmagyarázva az okokat és meghallgatva az álláspontjukat. Az aktív meghallgatás egy másik fontos szempont, amely segít a kölcsönös bizalmon alapuló kapcsolat kialakításában. Ezért lényeges, hogy a kamasznak lehetőséget adjunk arra, hogy kifejezhesse magát, és nyíltan megbeszélhesse érzéseit és kívánságait.
A gyermekeket gyakran inkább az befolyásolja, amit látnak, mint amit mondanak nekik. Az egészséges viselkedés modellezése érdekében az ellenőrzésre való összpontosítás helyett előnyösebb, ha a szülők olyan viselkedési és döntési példákat mutatnak, amelyek inspirálják gyermekeiket. Végül, de nem utolsósorban ugyanilyen fontos a tiszteletre és bizalomra épülő kapcsolat kiépítése. Ha a gyermek úgy érzi, hogy a szülő bízik benne és tiszteli őt, kevésbé lesz hajlamos az elvárásokkal ellentétes viselkedésre.
Mit tehetnek a szülők, hogy az eredendő feszültségeket egészséges összefüggésekké alakítsák a tinédzserek számára? Corina Dobre pszichológusnak is van néhány ajánlása: „Az erős érzelmi kötődéssel rendelkező meleg kapcsolat, amelyben a gyermek tudja, hogy a szülő közel áll hozzá, hogy ismeri őt, csökkenti a feszült pillanatok számát és intenzitását. A konfliktusokat természetesen nem lehet elkerülni, de nem lesznek drámaiak, és a megoldásuk teljesen természetesnek tűnik. A serdülőkor kibontja mindazt, amit eddig felépítettünk, de egyben rendkívüli esélyt is jelent a javításra, mielőtt egy diszfunkcionális felnőttet küldenénk a világba. A konfliktusok pedig pontosan megmutatják, hogy hol tudok beavatkozni, mind a személyes fejlődésem, mint szülő, mind a gyermekemmel való kapcsolatom szempontjából” – tanácsolja a pszichológus.
