A gyermeknevelés során a szülők, tudatosan vagy nem, manipulációhoz folyamodhatnak. Ez tűnhet az egyetlen hatékony megoldásnak – például amikor a meggyőzés már nem működik. Néha ennek összetett, sőt káros következményei lehetnek.
A Gyermekhangok Alapítvány pszichológusa Ruslana Moroz megmondja, van-e helye a manipulációnak a gyerekekkel való kapcsolatokban, és mikor érdemes más megoldást találni.
Miért manipulálnak a szülők?
A manipuláció a kommunikáció közvetett, torz módja, amikor az egyik személy a másikon keresztül próbálja kielégíteni szükségleteit.
A szülők bizonytalannak érezhetik magukat gyermekükkel való kapcsolatukban, képtelenek megfelelni az anyáról vagy apáról alkotott képzeletbeli „ideális” képnek, de ezt nem fejezik ki nyíltan. És amikor segítségre van szükségük, bízza rájuk a gyermeket, mint a család legsebezhetőbbjét, hárítsa át a felelősséget: „Miattad fáradt vagyok/elfáradtam újra.”
Most is nézik
Néha ezt úgy teszik, mintha a legjobb szándékkal: „Megvettem/vettem neked, de nem hordod.” Ám a gyermekért tenni akarás mögé bújva a szülők kielégítik a jóság iránti igényüket, ugyanakkor úgy tűnik, elvetik a szülői felelősséget, visszatérve belső gyermekükhöz.
A manipulatív kommunikációs módszerek jellemzően nemzedékről nemzedékre öröklődnek: a pontosan ilyen módszerekkel felnevelt anya vagy apa ugyanazokat a viselkedési mintákat követi, mint a felnőttek. Például a szülei állandó frázisait használva, amelyek úgy tűnik, maguktól törnek ki, vagy enyhíti a fáradtságot a nap végén azzal, hogy a gyereket hibáztatja azért, mert rendetlen a szobája – megígérte, hogy kitakarítja, és ez igazságosnak tűnik.
Más szóval, a manipuláció olyan érzelem és szükséglet, amelyet nem beszélnek ki nyíltan.
Hogyan lehet megkülönböztetni, hogy mi manipuláció és mi nem
A mutató a gyermek saját érzése: amikor nem tisztelik, mint egyént. Még ha csak két-három éves is, és például kategorikusan nem hajlandó enni zabpelyhet, meg sem kérdezték tőle, hogy milyen zabkását akar, hanem rábeszélik: „Nagymama próbálkozott, főzött, anya és apa pénzt keresett.” Ekkor a gyerek úgy érzi, hogy megsértik a határait.
De egy óvodás gyermek még nem tudja felismerni, még kevésbé verbalizálni az érzelmeit. Ezért úgynevezett rossz viselkedéshez folyamodik: elkezdi magára vonni a figyelmet, sírni, sikoltozni, kárt okozni, hogy megvédje magát, mint egyént. A szülők pedig büntetnek, rossz modorúnak nevezik őket, és nyomást gyakorolnak a gyerek akaratára: „Úgy lesz, ahogy mondtam.”
Emiatt a gyerek felnő és nem ismeri a szükségleteit, mert nincs „hozzáférése” önmagához, mert valamikor blokkolták.
Van olyan, hogy tiltott érzések. A gyermek ne élje át azt, amit átél: haragot, ingerültséget, egyéb érzelmeket. Úgy kell viselkednie, ahogy a szülei mondták. Természetes hitelessége, spontaneitása kirobban, de blokkolva van. És néhány év elteltével nehéz megválaszolni a kérdést: „Ki vagyok én?”
Ma ennek számos klinikai megnyilvánulása van a tinédzsereknél, különösen a külföldre távozóknál: depresszió, önkárosítás, öngyilkossági gondolatok és viselkedés, étkezési zavarok. Ennek oka a legtöbb esetben a szülők, akik arra kényszerítették a gyereket, hogy azt tegye, ami szerintük a legjobb neki.
A Gyermekek Hangjai alapítvány pszichológusai sokat dolgoznak gyerekekkel és serdülőkkel, a leggyakoribb kérés pedig a belső családi kapcsolatok megsértése, a szülői nyomás és a manipuláció, mintha a gyerek javára szolgálnának.
Ahhoz, hogy a gyermek identitása kialakuljon és fejlődjön (ki vagyok én ezen a világon, hogyan látnak engem mások, mik az erősségeim és sebezhetőségeim), a közelben kell lennie egy inspiráló felnőttnek, akihez a gyermek eljuthat, megoszthatja, amit érez, és kapjon támogatást.
Manipuláció: káros és hasznos
Nem élnénk túl a társadalomban, ha nem tudnánk, hogyan kell manipulálni. De egy felnőtt érti, mit és miért csinál.
A pszichológusok gyakran folyamodnak úgynevezett hasznos manipulációkhoz, pontosabban beavatkozásokhoz. Erre például akkor lehet szükség, ha egy személy nem hajlandó gondoskodni magáról, és rá kell venni az evésre, hogy energiája legyen. De nem minden olyan tett, amely úgy tűnik, hogy jót tesz, az valójában.
Eric Berne amerikai pszichológus, a Games People Play könyv szerzője olyan szülői forgatókönyvekkel állt elő, amelyek lehetnek negatívak vagy pozitívak egy gyerek számára: e forgatókönyv szerint fog élni egész életében.
Például:
- Ne légy felnőtt / Ne légy gyerek.
- Kicsi vagy még, ezt nem kell tudnod / Ha felnősz, meg fogod érteni / Van egy öcséd, és már felnőtt vagy, és vigyáznod kell rá.
- Maradj egészséges.
Egy gyerek egyszer megfázott, és utána mindenki védeni, felmelegíteni próbálja, ezért azt mondják: „Itt nagyon rosszul vagy!”
Telepítés – ne élj
A legnehezebb forgatókönyv egy gyerek számára: például egy anya gyakran meg tudja mondani, milyen nehéz volt a szülés, és akkor a gyermek azt érzékeli, hogy jobb lett volna, ha meg sem születik.
Az egyéni manipulatív stílus sokrétű, és leggyakrabban három összetevőre támaszkodik: a félelemre, a kötelezettségre és a bűntudatra. Ebből pedig következzenek a gyermek manipulálásának legjellemzőbb módjai.
Összehasonlítás másokkal
Nézd, milyen engedelmes a gyerek – nem úgy, mint te!
A gyerek elkezdi azt hinni, hogy a szülei csak akkor fogják szeretni, ha megfelel az elvárásaiknak. És programot alkot: velem minden nincs rendben, én senki vagyok. A legmérgezőbb összehasonlítás a testvérekkel: testvérekkel, nővérekkel: a gyermek harcolni kezd a szülői jóváhagyásért és az önértékelésért.
A szülők gyakran nem értik, miért lázadnak fel gyermekeik. Az identitáskeresés azonban így történik: hogyan válhat végre olyanná, mint valaki más, hanem önmaga.
Érzelemmanipuláció
Ne sikíts, mert a szomszédok rendőrt fognak hívni / Fáj a fejem!
A gyerek félelmet és bűntudatot érez amiatt, hogy apa dühös lesz, vagy anya megsértődik, mert nem hallgatott rá. És ezért ezt kell tennem, hogy mindenki jól érezze magát.
Kisebb korban elviszik a gyereket a csapatjátékból az udvaron, hogy már most menjen kenyeret venni, és ne pár perc múlva, amikor az összes többi gyerek is elhagyja a játszóteret. Vagy vendégek jönnek, és a szülők beleegyezés kérése nélkül arra kérik, hogy játsszanak gyermekeikkel – ezzel megsértve az ebben a szobában élő gyermek személyes terét.
A nagyobb gyerekek például meggyőződhetnek arról, hogy a zene nem hivatás, ahogy barátaink mondják, leértékelve az egész területet. Ekkor az ember egész életében azzal próbálkozik, hogy bebizonyítsa, joga van a fejlődéshez, és még ha magasra is jut, az az érzése marad, hogy a szülei nem helyeslik.
Gázvilágítás
Gondoltál valamit magadban / Valami nincs rendben veled!
A név a Gaslight (1944) című filmből származik, és a családon belüli erőszak szinonimájává vált, amikor a valóság eltorzul, a kontextus kicserélődik, és egy szeretett személy szavai és tettei eltorzulnak. Ez is a „Ne légy egészséges” program egyik változata.
„Például az én munkámban volt egy eset egy fiúval, akit körülötte mindenki agresszívnak tartott. A szülei még azt is tervezték, hogy pszichiáterhez viszik. De amikor elvégeztem egy sor diagnosztikai technikát, rájöttem, hogy a gyermeknek nincs eszköze a pszichológiai védekezésre, és ez az agresszió kitörése lett az utolsó csepp a pohárban – reakció az iskolai zaklatásra: visszavágott. A tanár elmondta a szülőknek, a gyereket otthon megbüntették, és elkezdett arra gondolni, hogy valószínűleg tényleg kezelésre szorul. A szülőknek pedig csak úgy kellett kideríteniük, mi történt az iskolában, ha megkérdezték magát a fiút.
Zsarolás
Ha ezt nem teszed, soha többé nem megyünk a parkba / Elviszem a tabletedet!
A gyermek megfosztása attól, ami neki fontos, pszichológiai bántalmazás. Annak érdekében, hogy fegyelmet és felelősséget neveljen belé, meg kell kérdeznie a gyermeket, mit szeretne csinálni, és együtt kell kitalálnia, hogyan lehet ezt megtenni.
Például ahhoz, hogy reggel kimenjen a parkba, időben fel kell kelnie, meg kell reggeliznie és gyorsan fel kell öltöznie, mert később anyának dolgoznia kell. Ha a gyerek sokáig nézett rajzfilmet, vagy készülődött, mondhatja: „Látod, te és én megállapodtunk abban, hogy kimegyünk a parkba, amikor itt volt az órán lévő nyíl. Most már túl késő.”
Megvesztegetni
Ha beveszed a tablettát, adok neked édességet!
A pozitív megerősítés fontos, ha olyasmit kell tennie, amit nem akar. Főleg, ha életről és egészségről van szó. De a motiváció növeléséhez szükség van valami szokatlanra. Például nem csak egy cukorka, hanem egy csokoládé; nem csak rajzfilm, hanem kedvenc is. Ezt azonban nem szabad túlzásba vinni, nehogy a gyerek azt a következtetést vonja le, hogy ahhoz, hogy fagyit kapjon, meg kell betegednie.
A legjobb motiváció a szülők támogatása lesz: az ölelés, az érzés, hogy anya és apa a közelben vannak. Mondhatod: „Hagyd, hogy igya meg az ízetlen szirupját, és én iszom az enyémet.” Ha anyának nincs is szüksége rá, akkor is bevehet egy kanállal valami ártalmatlant, hogy a gyerek utána ismételhessen. Ez egy példa egy hasznos manipulációra.
Sok olyan manipulatív program létezik, amely éppen ellenkezőleg, lendületet ad a fejlődésnek, az önmegvalósításnak és az önfelfedezésnek. A legnagyobb jutalom és az egészséges psziché feltétele pedig az, hogy tudjuk, hogy a szülők szeretik és olyannak látják, amilyenek.
Fontos kimondani: „Mindig büszke voltam rád, és utána bármit is nem akartál, de megtettél, te vagy a hősöm!”, „Látod, nem hittél magadban, de megfordul hogy meg tudod csinálni! És legközelebb te is megteheted ugyanezt.” Ez egy beavatkozás vagy hasznos manipuláció lesz.
Hogyan válhatnak újra felnőttek a szülők
A gyermekpszichoterápia egyik axiómája kötelező terápia a szülők számára. A közelben tartózkodó felnőtt adja az alapot a gyermek fejlődéséhez, ellenálló képességéhez, és a gyermek megtapasztalhatja akár érzelmi vigasztalást, akár az anya boldogtalanságát, depresszív állapotát, érzelmeinek ellenállhatatlanságát.
Három kérdést kell feltenned magadnak:
- Amit érzek?
- Amikor hozzáférsz érzéseidhez, állapotodhoz, visszatér-e az a képesség, hogy kontrolláld őket?
- Mi lehet az oka?
A szülők számára a legnehezebb lépés annak beismerése, hogy a gyerekhez intézett szavaik oka nem a rossz viselkedése, hanem az, hogy nem hajlandó igazán felnőtté válni.
„Például egy anya azt követeli, hogy fia legyen védő a családban, foglalkozzon kisebb gyerekekkel, de ő az utcán szeretne sétálni társaival. Ez a vágy nem az ő hibája, hanem a kor jellemzői. Kiderülhet, hogy anya nem a fia viselkedése miatt ingerült, hanem a fáradtság és az összes háztartási kötelezettség miatt, ami rá nehezedik, miközben apa egész nap dolgozik.
Mit kell tenni ellene? Ha megérti az okokat, más megoldásokat is találhat.
Nem szabad kompromisszumokat keresnie – az igények és érdekek feladása nem lesz hatékony egy kapcsolatban. Ehelyett építsen együttműködést.
Például megállapodhat: „Most olyan nehéz időkben vagyok, kérhetek segítséget?” És a gyerek boldogan segít, ha kérik, és nem sugallják, hogy ez az ő felelőssége.
Vagy javasolja: „Ki kell takarítanunk a lakást, és el kell mennünk a boltba. Mit akarsz ezzel kezdeni?” A fiatalabb gyerekek megitathatják a virágokat vagy etethetik a macskát. És ezt követően maga a gyermek javasolja: „Anya, fáradt vagy, hadd főzzek vacsorát?” Hiszen fontos a függetlenségének kialakítása, ugyanakkor érzi, hogy tisztelik és meghallgatják vágyait.
A megfelelő nyelven kell beszélni a gyerekkel, hogy megértse: vannak cselekvések, amelyeket végre kell hajtani, és vannak tiltások. Ne próbálj egyenrangú fél lenni vele, a barátjával – ki lesz akkor neki felnőtt?
Az is fontos, hogy kérjünk bocsánatot a gyermektől rossz szavaiért és tetteiért. A gyermek megbocsát, mert biológiai szükséglet, hogy szeresse a szüleit. Ha pedig egy felnőtt beismeri a hibáit, az azt jelenti, hogy ő is hibázhat, és ekkor visszatér benne a megfelelő önértékelés, a felnőtt iránti tisztelet, a bizalom, a biztonságérzet.
Ezenkívül a szülők néha tévesen azt hiszik, hogy gyermekük manipulálja őket. A probléma azonban máshol is lehet. Ezért olvass.
A Vikonnak is van egy menő és menő.
Iratkozz fel! Fontos információkat, exkluzív anyagokat és érdekes anyagokat teszünk közzé az Ön számára.