Még tavasz volt, amikor az iskola játszóterén egy fiú a földre lökött. Gyerekek voltunk, 6-7 évesek voltunk, és bár olyan gyakoriak a csínytevések ebben a korban, végül bevallotta, hogy szándékosan tette. A felfüggesztés elkerülése érdekében az igazgató valami nagyon egyszerű feladatra utasította: bocsánatot kell kérnie tőlem. Valami, ami soha nem történt meg.
Kattintson ide, és értesüljön a hírekről a WhatsApp-on
Az esés okozta heg a mai napig a térdemen maradt, ezzel az emlékkel együtt, amikor először tanultam a megbocsátás fontosságáról. Soha többé nem láttam azt a fiút, aki az eset után iskolát váltott.
Önmagunk megváltása az erő és a felelősség cselekedete
Ellentétben azzal, amit sokan gondolnak, a bocsánatkérés nem egyet jelent a gyengeséggel vagy az engedelmességgel. Valójában ez a nagy bátorság és alázat gesztusa, amihez őszinteség és őszinteség is hozzátartozik. Csak akkor tudunk igazán bocsánatot kérni, ha felismerjük hibáinkat, és tudatára ébredünk a másoknak okozott sérelemnek vagy fájdalomnak.
És ennek határozottan több köze van a felelősséghez és a tisztelethez, mint a szégyenhez vagy a sértéshez. „A bocsánatkérés szükségességének felismerése magában foglalja a létezést tisztában a tetteivelvegye figyelembe mások érzéseit, és értékelje szavaik vagy viselkedésük hatását” – mutat rá Waleska Silva pszichoanalitikus.
Kiderült, hogy nem mindig vagyunk erre felkészülve. Az őszinte bocsánatkérés nehéz lehet, és még ennél is nagyobb kihívás a megbocsátás önbizalmának megszerzése, hisz abban, hogy a másik ember cselekedete, aki megbántott minket, soha többé nem fog megtörténni. Többet, mint megtanulni teljes szívünkből bocsánatot kérni, érdemes tudni, hogy a bocsánatkérésnek át kell mennie az elmélkedés, a megbánás és a tudatosság fázisán, csak akkor lehet igaz.
Reklám után folytatódik
Nagyon sajnálom
Waleska elmagyarázza, hogy felismerjük a bocsánatkérés valódi szükségességét, amikor odafigyelünk tetteinkre és szavainkra, felismerve, hogy mindkettő hatással van másokra. Arról van szó, hogy elgondolkodjunk azon, amit tettünk, és megértsük, hogy mindenki más-más módon érzi vagy fogadja ugyanazt a hozzáállást. „Ha az, amit tettünk vagy mondott, kárt, fájdalmat, kényelmetlenséget vagy kellemetlenséget okozott egy másik személynek, az annak a jele, hogy bocsánatot kell kérnie” – jegyzi meg.
Ezt csak akkor vesszük észre, ha hajlandóak vagyunk beszélni, ha belehelyezzük magunkat a másik helyébe, mindig feltesszük magunknak a kérdést: szeretném, ha valaki ezt tenné velem? Hogyan reagálnék? „Próbáld megérteni, hogy a másik személy mit érezhet a történtekkel kapcsolatban. Még ha jók is voltak a szándékai, fontos felismerni, hogy a tettek hatása nem mindig felel meg a szándékoknak” – teszi hozzá Waleska. A beszélgetés is mindig értékes lehetőség.
A bocsánatkérésnek őszintének kell lennie
Ennek tudatában még jobban megértjük annak fontosságát, hogy őszintén és spontán módon kérjünk bocsánatot anélkül, hogy hanyagnak vagy kötelességnek tűnnénk. Vannak, akik annyira hozzá vannak szokva, hogy bármiért bocsánatot kérjenek, és ez hazugságnak hangzik, vagy a téma elkerülésére vagy helyzetek lezárására szolgál, ahogy mondják. Adriana Oliveira író, integratív terapeuta és a gyászfolyamatok támogatója. Számára „a bocsánatkérés csak akkor őszinte, ha a hiba felülvizsgálatára irányuló hozzáállás kíséri”.
Más szóval: hibáztam, elgondolkodtam, bocsánatot kértem, és továbbra is figyelem magam, nehogy megismételjem ezt a cselekedetet vagy hasonlót. „Szokásunk van hibáztatni az eseményeket, még másokat is a tetteinkért, de nekünk kell vállalnunk a felelősséget. A hiba beismerésének lehetősége egy lépés a személyes fejlődés felé” – összegzi Adriana.
Reklám után folytatódik
Gyakran éppen ezért nehezen tudunk bocsánatot kérni: ez egy olyan mozgalom, amely arra hív minket, hogy kimutassuk érzéseinket. gyengeségek és sebezhetőségek. És nem mindig vagyunk erre felkészülve. A megítéléstől vagy elutasítástól való félelem habozásra késztet, hogy felismerjük hibáinkat.
Ehhez Waleska tippje az, hogy ne feledjük, hogy ez a nehézség nem csökkenti azt, akik vagyunk. „Mindannyian állandó fejlődésben lévő lények vagyunk, akik megtanulják egyensúlyba hozni emberségünket a tökéletesség iránti vágyainkkal” – jegyzi meg. És azt is mondja: „A bocsánatkérés az önszeretet és a növekedés cselekedete. Ez egy módja annak, hogy begyógyítsa a sebeket, erősítse a kötelékeket, és teret teremtsen a mélyebb, egészségesebb megértés számára.”
Nézze meg, hogyan adhat új értelmet az empatikus párbeszéd a kapcsolatoknak

Megbocsátás megtanulása
A megbocsátás megtanulása sokat elárul rólunk és arról is, ahogyan érzelmeinkkel és kapcsolatainkkal bánunk. Waleska elmagyarázza, hogy a megbocsátásunk felajánlása nemcsak mások hasznára válik, hanem magunknak is mentális és érzelmi egészség.
„A megbocsátással felszabadítod a múltbeli haragokkal és sérelmekkel kapcsolatos érzelmek súlyát. Ez teret teremt az érzelmi gyógyulásnak, mind azok számára, akik megbocsátanak, és azok számára, akiknek megbocsátanak” – mutat rá a pszichoanalitikus. Ezzel megnyitjuk az utat a nyitottabb és konstruktívabb kommunikáció felé.
Reklám után folytatódik
Tudjuk, hogy a szívvel való megbocsátás nem egyszerű, bizalom és idő kell hozzá, amellett, hogy némi bizonytalanságot generál bennünk, és régi traumákat hoz fel. Fontos megérteni, hogy a bocsánatkérés nem azt jelenti, hogy elfelejtjük vagy elfogadjuk azokat a cselekedeteket, amelyek ártottak nekünk. De ez egy módja lehet a továbblépésnek, tanulni a történtekből, és teret adni az új tapasztalatoknak.
„A megbocsátás személyes és egyéni folyamat, amely magában foglalja az összetett érzelmek kezelését. Egyes helyzetek nagyobb kihívást jelenthetnek, mint mások, időbe és erőfeszítésbe kerülhet, hogy elérjük a valódi megbocsátás állapotát” – magyarázza Waleska.
A bocsánatkérés elfogadása nem jelenti a kötelék újrakezdését
Az árulás megbocsátása nem jelenti azt, hogy visszafogadjuk az adott személyt az életünkbe. De segít abban, hogy békében haladjunk előre az utunkon, új történeteket és újrafelfedezéseket keresve. „Mindig egymásra nézünk, és a hangsúly valójában rajtunk van. A szeretet mindig a válasz a megbocsátásra, és a megbocsátás megkönnyebbülése szabaddá tesz” – jegyzi meg Adriana.
Gyakran ostobaságnak érezzük a megbocsátást, azt hisszük, hogy elveszítünk valamit, majd gyakran feltámad a bűntudat, a megbánás és a neheztelés, ami kitérőt javasol megbocsátó képességünk felé.
Reklám után folytatódik
„Ennek mindennek köze van az egohoz. Tudjuk, hogy a megalázottság és a tiszteletlenség érzését fogja mutatni, mert az ego számára megbocsátani gyengének lenni” – teszi hozzá. Ebben nincs gyengeség. Ellenkezőleg: bocsáss meg anélkül, hogy sértenéd a határainkat és ne veszítsd el önmagunkat a mi lényegünka bátorság és az önszeretet nagyszerű gesztusa.
„Ha megbocsáj magadnak és másoknak, az felszabadít. A megbocsátás nem felejt el mindent, de segít elengedni azt az érzelmi kényelmetlenséget, amelyen állandóan elmélkedünk, amikor újragondoljuk a történteket” – teszi hozzá Waleska.
De… Mi van, ha nem jön el a megbocsátás?
Megtörténhet, nem? Néha a másik ember annyira megsérül, hogy nem tudja felismerni vagy elfogadni a sajnálkozásunkat. Ebben az esetben érdemes megérteni, hogy mindent megtettünk-e: valóban őszinték voltunk a bocsánatkérésünkben? Tényleg megbánjuk, vagy csak bocsánatot kérünk, hogy mindenre egy követ teszünk? Ha tudatában vagyunk az okozott sérelemnek, és valóban megbánjuk, idővel a dolgok rendbe jönnek.
Reklám után folytatódik
„Ha a másik személy nem fogadja el azonnal a bocsánatkérését, adjon neki teret és időt a helyzet feldolgozására. Mindenkinek joga van megemészteni érzelmeit, és eldönteni, hogyan reagál” – zárja bölcsen Waleska.
Mindannyian követhetünk el hibákat
Az igazság az, hogy mindannyian hajlamosak vagyunk a hibákra. Végül is emberek vagyunk, és ez tesz minket tökéletlenné. Ezért a párbeszéd, a kommunikáció, az őszinteség és az alázatosság a hibáink felismerésében annyira szükséges a hiteles bocsánatkéréshez. Ez a legértékesebb az egészséges és átlátható kapcsolatok kiépítéséhez.
Szóval, most, hogy elolvasta ezt a szöveget, mi lenne, ha meghívná egy kávéra azt a személyt, akinek úgy gondolja, hogy bocsánatkéréssel tartozik, vagy aki valamilyen módon megbántott? Ez egy lehetőség, hogy több legyen őszinte velünk magukat, és kevesebb teherrel járják az élet görbe útjait.
Írta: Débora Gomes – Vida Simples magazin
Újságíró, és megtanulta, hogy sokkal fontosabb, mint megbocsátani másoknak, hogy megbocsásson magának.
Olvass te is
Értsd meg a törékenységben rejlő erőt
Nézze meg, hogyan gazdagíthat az öregedés
Megérteni az érzelmi egyensúly fontosságát az életben