Egy házasság vagy románc véget ért, és a fejedben még mindig folytatod, ismerős állapot?
Olga Petryashina pszichológus elmondta, hogyan hatnak a kapcsolatok az életre: kapcsolati fájdalom.
Ha csak néha gondolsz a múltra, és akkor is melegséggel és elfogadással, akkor nincs ok az aggodalomra. De ha emlékszel a fájdalmas és boldog pillanatokra, belső párbeszédet folytatsz a partnereddel.
Megsértődik, ha az ex nem gratulált az ünnephez, vagy ideges lesz, amikor észreveszi tevékenységét nélküled, a közösségi hálózatokon vagy a közös barátok történeteiből. Ez már riasztó csengő, jelezve, hogy a kapcsolat még nem fejeződött be.
Felismerte magát a második lehetőségben – olvassa el a cikket. Arról lesz szó, hogy a még mindig fájdalmat okozó kapcsolatok hogyan befolyásolják az életet, és hogyan lehet őket végre a múltban hagyni.
Először is, az ilyen kapcsolatok az általános jólétben tükröződnek. A fájdalom a volt partnerrel szembeni neheztelés, a párkapcsolatban elkövetett saját cselekedetei miatti bűntudat, vagy éppen ellenkezőleg, tétlenség. Csalódás a beteljesületlen reményekből és szorongásból, ha nem találunk megfelelő okot a szakításra magunknak.
Ezek az érzelmek nem tűnnek el mindaddig, amíg a múlton rágódunk, vagy egy irreális jövőről fantáziálunk együtt. Energiájuk fokozatosan felhalmozódik, ami végül gyomor-, mellkas-, fejfájáshoz, sőt betegségekhez is vezethet.
És a neurózis kialakulásához is – intraperszonális konfliktus a „akarom” és a „nem tudom” között, hogy megkapjam, amit akarok.
Másodszor, miközben a múltbeli kapcsolatok még nem fejeződnek be, öntudatlanul a múltbeli tapasztalatok prizmáján keresztül tekintünk egy új partnerre. A pszichológiai védekezési mechanizmusok be vannak kapcsolva – transzfer és kivetítés.
Azok az érzelmek, amelyekre a korábbi kapcsolatokban nem tudtunk reagálni, átkerülnek az újakba. Úgy tűnhet, hogy a jelenlegi partner meg akar minket sérteni vagy becsapni, akárcsak a másikat. Az ingerlékenység, a gyanakvás és a szorongás nő.
A finálé szomorú lehet – az új kiválasztott távozik, nem tud ellenállni az ilyen feszültségnek.
Harmadszor, kialakítható egy forgatókönyv-folyamat. Ismét öntudatlanul új partnert fog választani magának, hasonló ahhoz, aki megbántott. A hasonlóság nem feltétlenül külső. Elég lesz egy olyan tulajdonságod, amit az előbbinél kulcsfontosságúnak emeltél ki.
És ezt azért fogod megtenni, hogy bebizonyítsd, méltó vagy a szerelmére, vagy hogy megszerezd azt, amit egy múltbeli románcban vagy házasságban nem tudtál elviselni. Itt is fontos szerepe van a szülőnek. Egyedül nehéz megbirkózni a forgatókönyv-folyamattal, de pszichológussal meglehetősen könnyű megtenni.
Szóval hogyan engedd el a fájdalmat? Ugyanazokon a szakaszokon kell keresztülmennie, mint a veszteség bánatánál.
– A döbbenet, hogy nem vagyok kész arra, hogy felfogja, mi történt. Ha itt vagy, ne tartsd magadban érzelmeidet. Beszélgessen valakivel, akiben megbízhat a bánatában. A beszéd hatékony módja a szenvedés intenzitásának csökkentésének, valamint a kívülről érkező támogatás és megértés lehetőségének csökkentésére.
– Harag és harag egy partnerre az okozott fájdalom miatt. Ebben a szakaszban fontos, hogy kiengedje érzelmeit a testből. Könnyen, sikoltozáson, aktív fizikai cselekvéseken keresztül lehetséges.
Ehhez nem kell találkozót keresnie az előbbivel, elég lesz visszavonulni és bemutatni az elkövetőt, vagy lefényképezni, és kifejezni mindent, ami a szívében van, anélkül, hogy visszafogja magát, és nem gondol a tisztességre.
– Alkuk vagy olyan lehetőségek keresése, amelyekben a kapcsolatok helyreállíthatók. Ha itt vagy, fontos, hogy őszinte legyél magaddal, hogy a kapcsolatnak vége. „Mi van, ha…” nem jön. Józanul és érzelmek nélkül leírhatod ezeket a „ha”-kat, és tények szerint rendezheted őket.
– Depresszió – a kiút hiányának érzése, közömbösség a körülötte zajló események iránt, az élet értelmének elvesztése, a jövő kilátástalannak tűnik. Ebben a szakaszban egy ilyen napi rutint kell felépíteni, hogy legyen helye az erőforrás-rekreációnak, az energiát feltöltő és örömet okozó tevékenységeknek.
Kövesse a táplálkozást. Adjon hozzá fizikai tevékenységet, nem feltétlenül edzőtermet. Még egy séta a friss levegőn már jó választás lesz. Ebben a szakaszban fontos, hogy új jelentéseket találj magadnak, amelyek nem kötődnek a múltbeli kapcsolatokhoz.
– Elfogadni a helyzetet úgy, ahogy van. Az utolsó szakasz, amikor fontos felismerni, milyen leckét tanultál ebből a kapcsolatból.
Mit tanítottak neked? Miért vagy hálás az exednek? Itt el kell kezdenie úgy felépíteni az életét, hogy önállóan meg tudjon birkózni azokkal a mindennapi feladatokkal, amelyek korábban a partnerre nehezedtek.
Nem lehet elfelejteni a múltbeli kapcsolatok fájdalmát, de mindenki el tudja engedni, ha átélte az érzelmeket.
Legyen harmonikus a kapcsolatod, és hozzon örömet. Vigyázz magadra.