Hagyománya van a garantált párkapcsolati tanácsoknak, mint például: „A vér nem száradhat rá a férfira” vagy „Meg kell mutatni a nőnek, hogy ki a családfő”. Úgy tűnik, hogy a kapcsolat két ellentétes fél harca. Az emberi agy inkább konfliktusra van bekötve, mint szerelemre? Mit mond a pszichológia a párkapcsolati háborúkról?
Születésünktől fogva önvédelmi vagy túlélési stratégiát alkalmazunk. Ha fenyegetve érezzük magunkat egy kapcsolatban, akkor öntudatlanul alkalmazzuk.
Az emberi agy két irányban működik. Képesek vagyunk engesztelhetetlenül harcolni és önzetlenül szeretni, attól függően, hogyan használjuk az agyunkat. Ez pedig attól függ, hogy milyen körülmények között fejlődött az agy.
Így válasszunk partnert:
Forrás: Youtube
Először is vegyük figyelembe, hogy ez egy összetett szerv, amely születésünk után még sokáig fejlődik. „Egy kisbaba nagyon törékenyen jön a világra, és a jövőbeni konfliktusmegoldó képessége és a szeretetre való képessége a felnövekedés körülményeitől függ, amelyeket minőségük szó szerint az agyába nyomott” – mondja Eva Labusová pszichoterapeuta. aki a kapcsolatok területére szakosodott.
Megismételjük szüleink hibáit
Ha a környezet, amelyben felnövekedünk, valamilyen módon kockázatos vagy akár veszélyes, vagyis ha a szülők egyszerűen nem kompetensek érzelmileg és kapcsolatilag, akkor öntudatlanul átvesszük tőlük ennek a hozzá nem értésnek az ajándékát. Röviden: hajlamosak vagyunk automatikusan megismételni szüleink viselkedését.
Saját párkapcsolatainkban ilyenkor kiszámíthatatlan reakcióknak vagyunk kitéve, amelyeket gyakran még mi magunk sem értünk. Ez nem kielégítő, fájdalmas helyzetek sorozatát idézi elő az életünkben.
Eszméletlen védekezési stratégia
Egyes magazinokban olvashatsz általános tanácsokat arról, hogyan kommunikálj zökkenőmentesen egy kapcsolatban, de igazi szakértők ezt nem tudják kiadni.
„A jelenlegi tudásszint szerint valami rejtett, de annál lenyűgözőbben van jelen, ami mindkét partner viselkedésére és tapasztalataira hatással van, függetlenül attól, hogy őszinte igyekezetük megőrizni a nyugalmát” – mosolyog Eva Labusová. Ezt a „valamit” a pszichológiában különböző nevek nevezik, mostanában a kötődés – érzelmi kötődés kifejezést használják leggyakrabban.
Ez azt jelenti, hogy velünk született képességünk és szükségünk van mély érzelmi kapcsolat kialakítására és fenntartására egy másik emberrel, ugyanakkor stratégiát fogadunk el saját védelmünk vagy túlélésünk érdekében. Ha fenyegetve érezzük magunkat egy kapcsolatban, akkor öntudatlanul alkalmazzuk.
Néha ez a fenyegetés valós. Ám agyunk gyakran ott is érzékeli, ahol nem. Ez egy öntudatlanul tanult ösztönös reakció, általában gyermekkorból.
Kikapcsoljuk az empátiát, bekapcsoljuk a riasztót
Ha valódi veszélyben vagyunk, ez egy szükséges mentőreakció. A probléma az, hogy az is lehet téves riasztás, amikor valamilyen aktuális tapasztalat agyunkban spontán módon és akaratunktól függetlenül aktivál egy, a múltban kialakult védekezési stratégiát egy valós közelgő veszély hatására. Ez egy nem megfelelő automatikus stresszreakció, amely repülés-támadás-fagyás típusú.
Mint a pszichoterapeuta rámutat, ez a leggyakoribb konfliktusforrás párjainkban. A partnerrel való konfrontáció pillanataiban megfosztanak bennünket a racionális gondolkodástól, és nincs semleges hozzáállásunk. Kikapcsoljuk az empátiát és bekapcsoljuk a legmagasabb védelmi riasztást. Azonban veszélyekkel és ellenségekkel való érintkezésre szánják.
Kis reggeli rituálék 50 év feletti nők számára: kellemesebbé teszik az ébredést és energiát adnak nekik
A lehető legmagasabb szintű ragaszkodás, intimitás és kölcsönös törődés elérése érdekében megélt kapcsolatban az ilyen reakció bántó, éberséget, elidegenedést okoz, és fokozatosan a kapcsolat teljes megszűnéséhez vezethet.
Harcosok vagyunk inkább vagy szerelmesek?
A pszichoterapeuta szerint ez korunk nagy témája. Régióinkban már nem a túlélésért harcolunk. A legnagyobb gazdagság már nem az anyagi bőség, hanem a minőségi kapcsolatok. Őseinkkel ellentétben mi jobban irányítjuk az életünket. A személyes szabadságunk nagyszerű. Van választásunk. Azonban sokszor leginkább magunkat akadályozzuk meg.
A szüleinktől kapjuk
„Nagyon kár, amikor a partnerrel való kapcsolat elvesztése ilyen kontrollálatlan reakciók eredményeként következik be, gyakran az első emberekkel – a szüleinkkel – szerzett tapasztalataink nyomán” – magyarázza Eva Labusová.
Érzelmi kötelékünk kialakulása közvetlenül összefügg a gondoskodás és a kapcsolat minőségével, amelyet szüleinktől, és különösen édesanyánktól kapunk körülbelül harmadik születésnapunkig. Ugyanakkor lehet a későbbi időkből származó jelentős traumatikus élmények befolyása is, amelyeket az agy kezelhetetlennek és elsöprőnek érzékel, így átvált éber állapotba vagy egyenesen riadóba.
Tudod, hogyan lehet biztonságosan találkozni az interneten? Számíts a csalók kreativitására
„A példák azt mutatják, hogy az eredeti családi környezetből származó kötődés minősége hogyan befolyásolhatja a gyermek jövőbeli kapcsolatait. De mi csak modellnek vesszük őket, nem konkrét emberekről van szó, bár valószínűleg mindannyian ismerünk hasonló történeteket” – mondja a szakértő, és a következő példákat hozza fel.
Jana megtanulta, hogy ne haragudjon
Janának (29 éves) volt egy édesanyja, aki feltételhez kötött szeretettel szeretett – ha jó volt a gyereke, azt megbecsülték. Amikor dühös volt, elutasították. Hogyan biztosítható az anyai szeretet? Mert Jana megtanulta „nem haragudni” és önellátónak lenni. Elkezdte titkolni igényeit és gyenge pontjait, biztonságérzetet keresve a kapcsolatokon kívül.
A mellek sokat elárulnak a nőkről. A tudósok elmondták, hogy a mellek milyen kapcsolatban állnak az IQ-értékkel
Ma már nagyon sikeres a munkában, bár munkamániája kezdi megviselni. A kapcsolatokban még felnőtt korában is kitérő viselkedési mintákat választ – nem ellenkezik, de nem is szól bele túlságosan. Gyakran furcsa ürességet érez, különösen akkor, ha mégsem sikerül élettársat találnia. Az „elég vagyok egyedül, különösen, ha hatékony vagyok” stratégia az útjába áll, amikor mély intim párkapcsolatot próbál kialakítani.
Kryštof életre-halálra küzd
Kryštofnak (45 éves) van egy édesanyja, aki gyerekkorában nem volt „olvasható”. Nem volt könnyű kitalálni, milyen hangulatban volt. Néha megdicsérte a fiút egy és ugyanazért, néha szidta. hogy kell nem született Néha érdektelen volt, máskor szó szerint elárasztotta a gyereket túlpörgetett érzelmeivel.
Kryštof mostanában kezdte felismerni, hogy hajlamos hasonlóan aránytalan érzelmi megnyilvánulással reagálni. Küzdős és agresszív, apró dolgokért is hagyja, hogy „halálig” csapjanak ki a harcok. Ezzel felkeltik mások figyelmét, ugyanakkor elmenekülnek előle, mert túlfeszítettnek és visszataszítónak érzékelik a viselkedését.
Petr fél az intimitástól
Peter (32 éves) szülei elváltak, amikor ő három éves volt. Ezt követően az apa eltűnt az életéből, az anya pedig bizalmasává tette a fiút. Belefoglalta érzéseibe és problémáiba, kisajátította az egész életét. Amikor közel harminc évesen végre el akart menni otthonról, és elkezdett magának élni, rendkívül nehéz volt elhagynia anyját anélkül, hogy bűntudata lenne.
Mérgező kapcsolat? A tapasztalt edző, Lucie tanácsot ad, mikor van értelme kapaszkodni
Mint ő maga mondja, valószínűleg nem tudta volna megtenni több éves pszichoterápia nélkül. Petrnek visszatérő problémái vannak női partnereivel: amikor közelebb akarnak kerülni hozzá, Petr pánikba esik, amit ő maga sem ért egészen – attól fél, hogy a nő elkezdi „fojtani”, mint az anyját egykor. ?
Az intimitás és a párkapcsolatban való részesedés ésszerű vágyának ingereire úgy reagál, hogy magába húzódik, és nem tud nyíltan kommunikálni.
Ki kell jutnunk a labirintusból
Tehát hogyan állítsuk alaphelyzetbe az agyunkat, hogy ki tudjuk szabadítani magunkat a múltunkba gabalyodó szövődményekből, és elsősorban a szerelemre, és nem a harcra helyezzük a kapcsolatot egy kapcsolatban? „Az elején az a felismerés, hogy a feszültség, a bizalmatlanság és az állandó fenyegetettség érzése nem illik hozzánk. Hogy túl sokáig tart. Hogy kimerültek vagyunk és másként akarunk. De mi magunk általában nem jövünk ki belőle. Szükségünk van valakire, aki kivezet minket a labirintusból. Elkezdünk valamilyen segítséget keresni, leggyakrabban pszichoterápia vagy valamilyen spirituális kíséret formájában” – mondja Labusová.
A partnerek számára a kötődési sérülés mértéke számít. Ha a párkapcsolati konfliktusok valóban erőszakosak és fájdalmasak, és a partnerek nem tudnak gyorsan és finoman kibékülni, akkor terápia szükséges.
Ahogy a pszichoterapeuta elmagyarázza, a kliensek megtanulják új módon látni önmagukat és tudattalan reakcióikat, és ha ez megtörténik, idővel látni fogják, mi rontja kapcsolatukat.
Látni fogják, hogy ezek azok az ősi stratégiák, amelyek egykor a biztonság vagy a túlélés alapvető érzését biztosították számukra, de felnőttként, és különösen a legintimebb kapcsolatunkban kontraproduktívak.
A régi stratégia már nem működik, újat kell alkotni. Néha a terápia segít abban is, hogy megtudja, van-e esélye a kapcsolatnak, vagy eljött-e az ideje a szakításnak.
Éva Labusová
Pszichoterapeuta, szülői és párkapcsolati tanácsadó, kalauz a lélek ösvényein, publicista és szemináriumok, előadások előadója a Lapok egy élő családért alcímű honlap témáiban.
Nem a másodikkal van a fő probléma
És mit javasolna a szakember azoknak a pároknak, akik otthon küszködnek, mert mindig veszekednek valamin? A legfontosabb az, hogy bevalljam, nem kell mindig igazam lennem, és nem kell keményen a másik felé tolnom.
„Tanuljunk meg hallgatni, együtt érezni és megbocsátani. Hagyjuk abba az alibit és másokat hibáztatni. Fogadjuk el, hogy mi vagyunk a felelősek a saját tapasztalatainkért, és a stabilitás akkor jön létre, ha elismerjük, hogy a fő probléma nem a másikkal van. Az üresség, a düh, az agresszió és minden elégedetlenség érzése elsősorban bennünk fakad. Nem könnyű, de fontos” – tanácsolja a pszichoterapeuta.
Partnerünkön keresztül magunkba nézünk
A partnerünk nem tökéletes, de mi sem. Nekünk is megvannak a nehéz oldalaink, és néha meglepjük magunkat reakcióinkkal, élményeinkkel.
Valahol itt alighanem a tartósan sikeres és boldog párok titkát érintjük: ha elfogadjuk, hogy párunk egyedülálló lehetőséget ad arra, hogy saját belsőnk rejtett mélységeibe tekintsünk, általában jobban megértjük őt.
Ha azt látom, hogy ami a másikban idegesít, az valamilyen formában az én problémám, akkor lehetőségem nyílik a saját hiányosságaimat előtérbe helyezni, és hirtelen már nincs annyira szükségem arra, hogy meg akarjam változtatni a másikat.
„És talán még az is eszembe jut, hogy ha megszökök ettől a kapcsolattól, a sötét, meg nem gyógyult oldalam újra egy új kapcsolatban talál majd rám. Ami nem azt jelenti, hogy bántó kapcsolatban kellene maradnunk. De először őszintén vizsgáljuk meg, hogy mi magunk mennyi romboló hatást viszünk bele” – magyarázza Labusová.
Megvizsgáljuk, mi történik az agyban
Az eszméletlen párharcok témája egészen a közelmúltig nem volt elérhető. „Csak az emberi agy modern kutatásával jött létre. Ma azonban már eleget tudunk ahhoz, hogy megengedhessük magunknak, hogy célirányosan megvizsgáljuk, mi történik valójában párkapcsolatunk konfliktusai során, és hogyan lehet segíteni a partnereknek, hogy felismerjék önmagukban és másokban öntudatlan kondicionált reakcióikat, és együtt dolgozhassunk velük. És ha pusztítóak, fokozatosan mérsékeljék őket, amíg ki nem halnak” – teszi hozzá Labusová.
A párterápia új megközelítését, amely az idegtudomány eredményeit használja fel, egy amerikai klinikai pszichológus ír le a Deciding for Love című könyvében, amelyet itt adott ki a Triton. Egyértelmű alcíme van: Ne engedjük, hogy tudattalan reakcióink tönkretegyék legfontosabb kapcsolatunkat.
