Szociálpszichológus elmondta, hogyan kell kezelni a mérgező embereket

Manapság divatos Toxicnak nevezni szinte bármilyen kényelmetlen viselkedést mások számára.

De időről időre mindannyian kellemetlen szavakat használunk, azt tesszük, ami a számunkra legkényelmesebb, és merev határokat szabunk meg.

Ettől nem leszünk „mérgezőek” – mondja Jelena Gorinova szociálpszichológus, módszertanos és a Zsidó Múzeum Tolerancia Központjának vezető trénere.

Annak érdekében, hogy módosítsa a „kényelmetlen” kollégához vagy családtaghoz való hozzáállását, kompetens kommunikációt építsen ki és kényelmes légkört teremtsen, annak megértésével kell kezdenie, hogy a kapcsolatok pszichológiája mérgező.

A toxicitás legfontosabb jelei

• Egocentrizmus.
• Hazugság és csalás.
• Empátia kimutatásának nehézsége.
• Konfliktusra való hajlam: konfliktushelyzetek létrehozására és túlzottan drámai reakciókra egyaránt.
• manipuláció és kontroll viselkedés.
• megbízhatatlanság és kiszámíthatatlanság.

A saját szükségleteid prioritása normális, sőt helyes, de a mérgező emberek ezt mások rovására teszik.

1. kommunikációs szabály: Ne játssz a szabályaik szerint

A mérgező emberek szinte minden helyzetben felveszik az áldozat pozícióját. A munkahelyen ez megnyilvánulhat panasztételben, elcsépelt feljelentésekben, pletykákban, saját kötelezettségek rendszeres megszegésében.

Nagy a kísértés, hogy egyszerűen csak bólintunk vagy elfordulunk, hogy ne kelljen újabb történetet hallgatni, vagy ami nem ritka, hogy ne legyen tanúja egy botránynak monológ formátumban. De ezt nem szabad megtenned. Egy mérgező személy támogatóként tekinthet rád, és megerősítést kaphat arról, hogy helyesen cselekszik.

Nyugodt nézeteltéréseit tiszteletteljes nyelvezet használatával fejezze ki.

– Nekem más a véleményem erről a kérdésről.
Köszönet a megosztásért. Én más álláspontot képviselek.

Ne hibáztass, csak számolj be a tényekről.

A mérgező emberek empátia hiányával és kifejezett támogatással vádolhatják, de minél gyakrabban „etet” egy ilyen személyt empátiával, annál gyakrabban válik energiaforrássá. Nyújtsa ki támogatását, de higgadtan és röviden: „Sajnálom, hogy így érzel…”

2. kommunikációs szabály: Beszélj a rád nézve következményekről.

Nagyon gyakran a mérgező emberek nem is tudják, hogy manipulálnak, beavatkoznak, túl sok drámát keltenek, és ezáltal befolyásolják a család vagy a csapat légkörét.

Néha nyílt beszélgetésre van szükség a következményekről.

Ne hibáztasd a partneredet. A személyesen rád vonatkozó tények alapján mondja el, hogyan érzi magát és miért. Az „I-utasítások” formátum segít ennek helyes megtételében.

– Katya, kényelmetlenül és kínosan érzem magam, amikor ezt hallom a rokonainkról. Nem veszek részt ebben a beszélgetésben.
– Grigorij, nagyon nagyra értékelem a kapcsolatainkba vetett bizalmat. Nem fogok tudni fenntartani egy barátságot, ha megint hazudsz nekem.
– Arseniy, kimerültnek érzem magam a téma megvitatásában. Nem szeretnék visszatérni rá, mert ez megakadályoz abban, hogy a munkafeladatokat időben elvégezzem.

Ezekben a kifejezésekben nincs értékelés a „mérgező” cselekedeteiről, csak a saját érzéseidet fejezik ki. Semleges maradsz, miközben felállítod a határokat.

3. kommunikációs szabály: Ne javítsd ki a személyt

Tudunk törődni kollégáinkkal, szeretteinkkel és barátainkkal, de saját gondolatainkat, érzéseinket és attitűdjeinket nem tehetjük a fejükbe. Az emberek változhatnak, de ehhez nekik, nem neked kell erőfeszítéseket tenniük.

Egy mérgező személy „átnevelése” vagy akár „megtanítása” nem jár sikerrel. Ne tűzz ki magad elé ilyen célt, ne vállalj felelősséget a másik viselkedéséért.

A szeretteink mérgező viselkedése gyakran bűntudatot kelt bennünk, még akkor is, ha ennek nincs objektív oka. A vádakat és sértéseket hallgatva mindenki önkéntelenül is fejtörést okoz a kérdésen: „Mit csináltam rosszul?”.

Nem csináltál semmi rosszat. Próbáld meg ne személyesen venni mások haragját. Vegyél egy mély lélegzetet, és mondj egy nyugodt „nem”-et, vagy röviden mondd el álláspontodat, vagy lépj ki a kommunikációból.

4. kommunikációs szabály: Nem vagy itt

Néha rendkívül nehéz kilépni a kommunikációból egy mérgező személlyel. A partner úgy érzi, képes manipulálni az érzéseidet, te pedig a „hozzáférhető” zónában vagy.

Ha nem vagy elérhető, előbb-utóbb kényelmetlen lesz veled kommunikálni.
A munkahelyen ez a stratégia különösen hasznos, és sok lehetősége van a kommunikáció megszakítására.

Sajnálom, nem tudok beszélni. Fontos találkozó, készülődés.
– Elnézést, Larisa Mihajlovna, túl sok a munka.
– Mit mondtál? Elnézést, nagyon fontos jelentés.

Egyes esetekben felteheti a fejhallgatót, még akkor is, ha nem szól benne zene: így egyszerűen megmutatja a „hiányát” a kommunikáció területén.

Kommunikációs szabály #5: Határok meghatározása

Otthon nehezebb elkerülni a mérgező emberekkel való érintkezést – máris ugyanabban a cselekvési mezőben vagy. Ebben az esetben lehetősége van az együtt töltött idő csökkentésére és a személyes határok kiépítésére.

A tolerancia a közkeletű mítosszal ellentétben semmi köze a türelemhez. Sokáig elviselni, ami kellemetlen, a) lehetetlen; b) káros. A tolerancia többek között a kényelmetlenség kifejezésének és a „játékszabályok” időben történő rögzítésének képessége. Határozd meg magad, hogy mit vagy hajlandó elengedni a füleden túl, és mit nem. Jelentsd, és tartsd be a tervet.

„Készen állok meghallgatni a nővérem panaszait a férje és a bolti árak miatt, de a szüleimmel kapcsolatos verbális bántalmazást és pletykákat nem.”
„Nyugodtan tudok reagálni egy kolléga maró megjegyzéseire, nem is hallom. De ha az állandó beszélgetések miatt nem történik megfelelően a munka, azonnal szólok. A késések elfogadhatatlanok.”
„Készen állok édesanyámnak segíteni a vidéken, de azonnal szólok neki, hogy az unokái vidékre jönnek. csak ha akarják. Ettől nem leszek rossz anya, és nem fogok hallgatni a vádakra.

Amikor egy partner olyan beszélgetésbe kezd, amely kellemetlen számodra, jogodban áll azt mondani: „Mint mondtam, ez a téma kellemetlen számomra.” Ezt követően elhagyhatja a szobát, felteheti a fejhallgatót és folytathatja a dolgát.

„Te jössz először” beállítás

Fontos megérteni, hogy az egocentrizmus és a saját biztonság (pszichológiai és fizikai) prioritása különböző álláspontok.

Az egészséges, nem mérgező kapcsolatok egymás segítéséről szólnak: támogatást adsz, és kapsz valamit cserébe. Az öngondoskodás azt jelenti, hogy elegendő erőforrással rendelkezik saját szükségleteinek kielégítésére.

Amikor mérgező személlyel foglalkozol, ne feledd, hogy a saját erőforrásaiddal való törődés nem tesz önzővé. Éppen ellenkezőleg, olyan emberré tesz, aki képes másokon segíteni.