A statisztikák szerint az első házasságok gyakrabban bomlanak fel, mint a másodikak. Mihez kapcsolódik?
Amikor összeházasodunk, azt gondoljuk, hogy ez egy életre szóló szerelem – mondja a Belnovosti online kiadvány szakértője Birt Alvina Alexandrovnapszichológus, szexológus, orvos, női edző.
A partnerválasztás során igyekszünk megtalálni az ideálisunkat, kritériumaink alapján, de a természetben nincs tökéletes recept a párválasztásra, mindenesetre ez egy bizonyos kockázat.
Azok a kritériumok, amelyek figyelembevételével a férj vagy feleség megválasztása megtörténik, nem mindig jelentősek, de néha mások teljesen rákényszerítik őket.
Természetesen az ember számára fontos, hogy választását a belső köre is jóváhagyja, így ez eltünteti a bizonytalanság érzését és megerősíti a választás helyességét. De sajnos a valóság nem mindig esik egybe az elvárásokkal, és már az első hónapokban a partnerek csalódni kezdenek egymásban és a kialakuló kapcsolatban.
Ilyen helyzetben van, aki mindenért a partnert kezdi hibáztatni, míg mások a családi életről alkotott elképzeléseiket próbálják összhangba hozni a valós lehetőségekkel, javítani a kapcsolatokon, és csak egy részük fordul segítségért pszichológusokhoz.
A gyerekek számára a szülők a férfi és nő kapcsolatának példájává válnak. A gyerekek, mint a szivacsok, gyorsan felszívják a látottakat, és elfogadják, hogy ennek így kell lennie. És már felnőtt korukban, élettárssal találkozva, a családjukban megszokott módon viselkednek, de a családjuk más volt, a forgatókönyvek, hagyományok, viselkedési normák is.
De mi van akkor, ha a gyermek hiányos családban nőtt fel, vagy a szülők közötti kapcsolat korántsem volt baráti? A szülői házat elhagyó fiatalok többsége nem rendelkezik pozitív családi életmintával, és vannak, akiknek érzelmi fejlődési szférája is hiányos.
Ebben az esetben a fiatalok úgy döntenek, hogy ezt a lehető leggyorsabban kompenzálják saját családalapítással, és nagyon gyakran nem az ember iránti magas érzelmek miatt választják ki a partnert.
A házasság leggyakoribb okai:
- annak igénye, hogy szükségnek és szeretettnek érezze magát;
- a vágy, hogy a szexuális életben kielégítő állandóság legyen;
- bizonyos társadalmi státusz elérése a partner rovására;
- és csak egy kisebb része – új életet teremteni.
Nagyon gyakran összetévesztik a szerelmet a szerelemmel, és az érzések késztetésére kötik meg az első házasságokat. Leggyakrabban a korai házasság, az emberek nem állnak készen rá. Különösen érzelmileg éretlen, fejletlen felelősséggel, megszokták, hogy minden helyettük dől el. A legtöbb ilyen házasság válásra van ítélve.
Az emberek felelősségteljesen közelednek a második házassághoz. Miután mérlegelte a múltbeli házasság minden előnyét és hátrányát. Már világos képük van arról, hogy mit akarnak ettől a kapcsolattól, és milyen erőfeszítéseket tesznek annak érdekében, hogy a házasság erős és hosszú legyen.
Ráadásul a múltbeli tapasztalatok világossá teszik, hogy egy partner milyen tulajdonságaira van szükség és milyen fontos. És ezek már nem egy ideális partnerről szóló fantáziák, hanem valódi tulajdonságok, amelyekre szükség volt egy kapcsolatban, de nem voltak házasságban az első partnerrel.
Az újraházasodásban az ember már értékeli a tetteit, és megfelelően képes kompromisszumot találni egy kapcsolatban. Az emberek toleránsabbakká válnak, és nem próbálják bebizonyítani egymásnak, hogy ki a fontosabb, ami nagyon fontos. Természetesen az életkor előrehaladtával változik a saját véleménye is a kötelességekről, a kölcsönös segítségnyújtásról. A férfiak szívesebben segítenek a házimunkában, aktívan részt vesznek a gyermeknevelésben, lazábban fogadják a női kéréseket.
Ráadásul legtöbbször az embereknek már a második házasságukra van szakmája, munkája, és nem kell aggódni, hogy karrierjük során miként alakul minden. Ez azt jelenti, hogy több időt és figyelmet fordíthatnak a kapcsolatokra.
Fiatalkorban nem rágódunk a pillanatokra, nem hibázunk, nem gondoljuk, hogy minden még előttünk van. Újraházasodva kezdik értékelni a kapcsolatot, az együtt töltött időt, az időben kimondott támogató szavakat, meglepetéseket és ajándékokat egymásnak, ami nagyon fontos.
És természetesen a partnerek érdekei is nagy szerepet játszanak. Egy sikertelen házasság élményével a hátuk mögött másodszor választanak az emberek hasonló érdeklődésű személyt.
A házastársak ugyanazt szeretik, nincs vita arról, hogyan töltsék például a hétvégét. Megértik, hogy közös érdekeik és nézeteik szükségesek az erős kapcsolatok kiépítéséhez.
Így az újraházasodás kérdését hozzáértően megközelítve kiváló eredményre számíthatunk. Hiszen most már tudatos emberek vagytok, akik tudják, mit szeretnétek a családi életben.
