Gyakran olyan párok érkeznek az irodámba, akiknek problémái vannak a kapcsolatukban, kommunikációs nehézségekbe ütköznek, és úgy érzik, egy helyben ragadtak, és nem látják a kiutat a helyzetből. A terapeuta látogatását többé nem tekintik a gyengeség jelének vagy annak jelének, hogy a kapcsolat megbukott, és minden, amit csinálsz, rossz. Éppen ellenkezőleg, ez egy jelzés, hogy változtatni szeretnél az életeden. Időt és erőfeszítést szeretne fektetni abba, hogy jobban megismerje a másikat, valamint kifejezze igényeit és szükségleteit, hogy partnere meghallja azokat.
A legtöbb ember türelmetlen, és azt akarja, hogy a változás most és azonnal megtörténjen. A párok olyan tanácsokat szeretnének, amelyek varázslatosan megoldják „az otthoni helyzetet”. De ahhoz, hogy a kívánt változás fenntartható legyen, időre van szükség. Ahogy a kapcsolatok apránként feszültek hónapok vagy évek alatt, úgy időbe telik a javulás. Ezért a terápia egy olyan folyamat, amely követi a kliens tempóját és azt, hogy mennyit és hogyan tud változtatni. A párok sokszor annyira hozzászoktak az ilyen életmódhoz, hogy el sem tudják képzelni, mit csinálnának másképp, ha elérnék a kívánt kapcsolatot. A konfliktusaik olykor annyira „megkötősek”, hogy ha nem lennének ott, akkor nem lenne miről beszélni. Nehéz és fájdalmas felismerni, hogy a „botrányok” az egyetlen módja annak, hogy elérjük a másikat és kommunikáljunk. Éppen ezért a változásnak zökkenőmentesen kell megtörténnie, hogy valami új és biztos létrejöhessen a párban, amely könnyebben „elválhat” a problémájával. Sok esetben azonban csak az egyik partner jön el a konzultációra, mert a másik úgy gondolja, hogy „harmadik nem tudja rendbe tenni a kapcsolatunkat”, vagy „nem fogjuk kitenni magunkat egy idegennek”, „talán a lényegre vittük” pszichológushoz járni.”
A terapeutának nem az a dolga, hogy megmondja nekik, mit tegyenek, hanem az, hogy meghallja mindkét nézőpontot, „kívülről nézze a képet”, és tegyen különbséget, amit a partnerek nem tudnak megtenni, mert „befelé néznek” és elakadnak. Ez általában „feloldja” őket, és sikerül „egy lépést hátralépniük”, másképp látni a dolgokat, felismerni saját részvételüket ebben a folyamatban, valamint a másik szükségleteit. A párban csak az egyik kapcsolati partnerrel lehet együtt dolgozni, mert viselkedésének megváltoztatásával az egész rendszerben változást hoz. Bár ez az út egy nagyon fontos és értékes perspektívát veszít el, a változás teljes mértékben elérhető. Az a tapasztalatom, hogy amikor ez elkezdődik a terapeutához forduló személyben, a másik személy úgy dönt, hogy csatlakozik a folyamathoz.
A párkapcsolat változásának egyik fő oka a gyermek születése. Ez egy életválság, a legtöbb esetben kívánatos és elvárt, de mégis jelentős változás a család dinamikájában. Ritka, hogy a partnerek megosszák egymással, hogyan érintette őket ez a változás, hogyan érzik magukat anyai és apai szerepükben, és hogyan élik meg az anyaságot. Mindkét. Általában egy nagyon szép, sok mosollyal és boldogsággal teli időszak várható, és az is, de ennek is megvannak a maga nehézségei. A kétségbeesés és a bizonytalanság pillanatai nem ritkák – „megbirkózom”, „jó szülő leszek”, „miért sír folyton a gyerek, biztos, hogy nem csinálok jól valamit”. Minden figyelme, általában az anya, a gyermekre irányul, ami normális, mert élete első hónapjaiban a baba teljesen rá van utalva, és állandó gondozásra szorul, hogy kielégítse mind a testi, mind az érzelmi szükségleteit. Ahhoz, hogy megadja, amire szüksége van, és teljes mértékben odaadja magát gyermekének, az apának a maga részéről támogatnia kell az anyát, és tárolóként át kell vennie dinamikusan változó érzéseit, élményeit.
De ez nem mindig történik meg, mert nagyon nehéz. Ez általában az az időszak, amikor a fiatal szülők úgy érzik, hogy mindegyik többet tesz, mint a partnere, úgy érzik, hogy a másik nem becsüli meg, egyre jobban visszahúzódik, és a köztük lévő kommunikáció inkább egy kis verbális harchoz, mint beszélgetéshez hasonlít.
Az anya azt gondolja: „Fogalma sincs, milyen nekem egész nap a gyerekkel, mennyire kimerítő. Dolgozni jár, emberekkel találkozik és kommunikál, én meg csak a babával maradok otthon bezárva”, az apa fejében viszont valami ilyesmi történik: „Szünetet tartok a munkában, hogy mindent biztosítsak otthon, segítsek, amennyire csak tudok, és még mindig nem tettem eleget? Feleslegesnek érzem magam.” Ha ezeket a „belső párbeszédeket” nem kommunikálják, a párban felgyülemlik a feszültség, ami általában heves konfliktusként vagy botrányként jelenik meg. Nem félelmetes, hogy az emberek veszekednek, ez teljesen normális. Az is teljesen természetes, hogy dühös, dühös és ezt ki akarja fejezni. Ettől nem lesz kisebb vagy gyengébb a szerelmük, csak attól, hogy az emberek haragszanak egymásra, attól még nem lesz értelmetlenebb a kapcsolatuk. Gyakran előfordulhat, hogy ilyenkor távolságra van szüksége a másiktól, és például néhány óráig nem akarja látni őket. Ha azonban este veszekszik, ez a tér jó éjszakai alvást biztosíthat. Tehát ha valaki azt mondja neked, hogy ne feküdj le dühösen vagy szidva, ne hallgass rá! Ha akarod, harcolj egész éjszaka, amíg meg nem oldod a problémát, vagy egyszerűen csak feküdj le, és nyugodtan ébredj fel, és jobban megbirkózik vele. Néha ez sokkal jobb megoldás lehet, mert ha dühös vagy, nem tudsz építő jellegű beszélgetéseket folytatni. Az sem fog jól menni a jövőben, ha csak átalszol, valahova mélyre tömöd az érzelmet, és hagyod, hogy elmúljon anélkül, hogy közölnéd a partnereddel. Egy egészséges kapcsolatban az emberek veszekednek, nem mindig értenek egyet egymással és nyilvánítják ki eltérő álláspontjukat, dühösek lesznek, kommunikálnak, majd sikerül rendbe tenni a dolgokat.
De ez nem mindig lehetséges, mert a párok egy másik csapdába esnek, ha azt feltételezik, hogy kérdezés nélkül tudják, mit gondol vagy érez a másik. Ez automatikusan blokkolja a beszélgetéseket, mert azt mondják: „nincs értelme beszélni, mindig ugyanaz, tudom, mit fog mondani”, de nagyon gyakran, amikor megkérdezem az ügyfeleimet, hogy szerintük hogyan jellemezné a partnerük a kapcsolatukat, a válasz az ugyanaz a „fogalmam sincs”. Aztán arra biztatom őket, hogy legközelebb próbáljanak meg egy adag kíváncsisággal kezdeni a beszélgetést a másik iránt, hogy legyen lehetőségük valami újat hallani, és többet megérteni a másik tapasztalatairól. Ugyanilyen fontos, hogy beszéljen arról, hogy mik az igényei. Amit a partnerednek meg kell adnod, nem pedig azt, amit nem ad meg, vagy nem mindig „hozd jól”.
Hagynod kell, hogy a kapcsolat növekedjen és megváltozzon. Bár azt szeretné, ha a kapcsolata pontosan olyan maradna, amilyen volt, a múltban való elakadás valójában káros lehet. Értsd meg, hogy te, a partnered és a kapcsolatod dinamikus és mindig változó. Abban a pillanatban, amikor „kellett volna” módban találod magad, megpróbálsz visszamenni az időben. Fontos, hogy megtudja, mit tehet mindannyian külön-külön és közösen a mai kapcsolatuk javítása érdekében, különben a múltban való elakadás megöli azt. De az is fontos, hogy értelmet adj a múltnak, és úgy fogalmazd át, hogy beleférjen a jelenlegi kapcsolataidba, ami nem mindig könnyű.
A kapcsolatok nehézek, és gyakran tele vannak nézeteltérésekkel és feltételezésekkel – mindez hihetetlenül egészségtelen helyzethez vezethet. Tehát tedd úgy, ahogy mi, terapeuták teszünk – lépj hátrébb, tekintsd meg a kapcsolatodat annak, amilyen valójában, tedd meg az erőfeszítéseket, és akkor szinte minden felmerülő problémát meg kell oldanod.
A szerző terapeuta és társalapítója
Tel. kapcsolatfelvétel és konzultáció lefoglalása: 0887 733 779
