Mi emberek megszoktuk, hogy más embereket, helyzeteket, dolgokat stb. A felszínen azt gondoljuk, hogy ez leegyszerűsíti az életünket, vagy valahogy keretbe foglalja azt, amivel találkozunk,
Az utóbbi időben a kifejezés bekerült a közös szókincsbe kedvesebb embereknek angolból kölcsönözve. Románul olyan embert jelent, aki tetszik az embereknek. Kedves, tisztességes, elérhető, önkéntes emberek, akik könnyen ragaszkodnak mások véleményéhez, kerülik a konfliktust, inkább a középutat, vagy a senkit nem zavaró „megoldást” választják.
A szakmai közegben ő az „üzleti” típus, a jó előadó. Társadalmi szempontból az elérhető srác/lány, aki félreteszi a saját vállalkozását, hogy segítsen neked, hajlandó meghallgatni és elmondani, amit hallanod kell, mindig beugrik segíteni.
Ez a kifejezés fokozatosan bekerült a párok szókincsébe, így nem ritkán az egyik partner „diagnosztizálja” a másikat kedvesebb embereknek és implicit módon a pár problémáinak oka.
A címke alá helyezés azonban nem jelenti a megoldás megtalálását.
A többiekkel ellentétben a párkapcsolatban fokozatosan hozzuk és nyilvánítjuk meg a legmélyebb szükségleteket, félelmeket és bizonytalanságokat. És hozunk magunkkal túlélési/menedzselési stratégiákat és létmódot is. Mert így vagy úgy, ez az, amit magunkkal vittünk a másikkal való találkozás, a másik elkísérés pillanatáig.
A párkapcsolat ugyanakkor egy olyan környezet, amelyben másképp fejlődhetünk, amennyiben azt minél tudatosabban építjük.
Mielőtt tehát ráhelyeznénk a másikra a címkét, és beleragadnánk a vele keltett asszociációkba, nézzük meg alaposabban és tudatosabban a párban lévő dinamikát!
Gondoljunk arra, hogy pszichológiai szempontból nem véletlenül választjuk meg a párunkat, valahol érzelmi szükségletek és tudattalan ismerős vezérel minket a választásban. Hogy minden pár kapcsolatának vannak szakaszai, vannak olyan kihívások, külső tényezők, amelyek befolyásolhatják, és előfordulhatnak olyan krízisek, amelyek felbomlanak, vagy amiből a kapcsolat kinőhet. Lehet, hogy a partnereknek azonos félelmeik vannak, de mindegyik saját megküzdési vagy túlélési stratégiáját használja. Hogy gyakran az egyes partnerek igényeit még maguk sem ismerték vagy fogalmazták meg.
Például, ha az egyik partnernek öntudatlanul szüksége van az érzelmi biztonságra, hajlamos lesz irányító magatartást tanúsítani. Kifejezetten vagy burkoltan meg fogja kérni a partnerét, hogy adja meg neki, amit akar, mondja el neki, amit hallani akar, értsen egyet vele, dolgozzon keményen, hogy a kedvében járjon.
A másik számára ez a párkapcsolati mód azt jelentheti, hogy ő van a reflektorfényben, hogy ő számít, és hogy szeretik, és ez azért van, mert valahol a tudatalattijában az egyik meggyőződése azt mondja, hogy a szeretetet kiérdemlik, vagy azt kapod. önfeláldozásért cserébe.
Egy ilyen dinamikában, ha az egyik partner úgy érzi, hogy elveszít valamit, ami csak neki köszönhető, akkor reagálni fog. Általában az reagál, akinek gyakrabban van szüksége megnyugtatásra vagy ellenőrzésre. Vádolja, hogy a másik egyformán vagy többet ad másoknak, nem szab korlátokat, nem árnyalja a viselkedését másokkal, vagy mindig mások számára elérhető. Következtetés: „A párom szereti az embereket, és ez problémákat okoz a kapcsolatban!”.
Ezért ha egy tereptárgyra, jelentésre vagy magyarázatra van szükségünk, hivatkozhatunk egy címkére, de nem ragadhatunk meg ott, abban a téveszmében, hogy megtaláltuk az „okot”.
Párként lehetőségünk van arra, hogy jobb és egészségesebb módon fejlesszük magunkat és implicit kapcsolatunkat, ami több figyelmet és tudatosságot jelent. Ez azt jelenti, hogy túllépünk a címkén.
