Ha odafigyelünk a pszichológiára, idegtudományra, pedagógiára és más, a gyerekek viselkedését vizsgáló szakterületekre, világossá válik, hogy a gyerekek szivacsok, a felnőttek pedig tükrök. Gyermekeink utánozzák, amit látnak, és anélkül is tanulnak abból, amit tanítunk nekik.
Ezt a gondolatmenetet követve, ha azt akarjuk, hogy gyermekeink érzelmileg intelligensebbek legyenek, a szülőknek érzelmileg intelligens módon kell kommunikálniuk velük. Ha mérgezőbb és negatívabb nyelvezetet használunk, az csökkenti az önbizalmukat és a motivációjukat, ezért igyekszünk elkerülni bizonyos kérdéseket, és azokat inkább rájuk koncentrálókkal helyettesíteni.
Julia DiGangi neuropszichológus, aki a Harvard Medical Schoolban és a Boston Medical Schoolban végezte el rezidens tanulmányait, de az önéletrajza sokkal lenyűgözőbb. Ő írta a könyvet Energy Rising: Az érzelmi erővel való vezetés idegtudománya. Genetikát, traumát és rezilienciát tanult a Columbián, a Chicagói Egyetemen és a Georgetownon, így amikor az érzelmi intelligenciáról és az oktatásról beszél, akkor több, mint szakértő.
Ő az, aki felfedte mit nem kell tennünk, ha azt szeretnénk, hogy kicsinyeink érzelmi intelligenciával rendelkező felnőttek legyenek ami lehetővé teszi például, hogy kapcsolataik .
Ennek eléréséhez elengedhetetlen, hogy a gyerekekkel való kommunikáció kedvezzen önállóságuknak, de a szüleikkel való kapcsolatnak is – mutat rá a szakember. Valójában neki, és ahogy ő tájékoztatta, három van Kifejezések, amelyeket érzelmileg intelligens gyerekek szülei soha nem használnak.
Miért nem hallgatsz rám?
Lehetséges, hogy gyermekeink azért nem hallgatnak ránk, mert nem értik, amit mondunk nekik, és nem azért, mert el akarják süketülni. A szakértő rámutat, hogy „a gyerekek agya autonómiára van programozva, és arra, hogy saját identitásuk alapján fedezzék fel a világot, nem pedig az arra vonatkozó hiedelmeik alapján, hogy kinek kell lenniük”.
Valójában ezek a hiedelmek a szüleik róluk szólnak, és nem is veszik őket figyelembe. Ha nagyobb érzelmi intelligenciára törekszünk, A kapcsolat a cél, és ennek eléréséhez elengedhetetlen, hogy a kommunikáció folyjon. Ezért ahelyett, hogy megkérdeznénk: „Miért nem figyelsz rám”, szerepet cserélhetünk, és megkérdezhetjük: „Hallottam?” Lehet, hogy nem a gyerekben van a probléma, hanem bennünk.
Miért nem tudod/akarod ezt megtenni?
Ha egy gyereknek nehézségei vannak, az nem azért van, mert nem akarja jól csinálni a dolgokat, hanem azért, mert nem tud. Nem a motiváció, hanem sokkal inkább a gyerek képességei, ill Ahelyett, hogy azzal nyaggatnánk, hogy miért nem akar valamit, megkereshetjük, mi motiválja és miért. igen.
Ennek megértésére példa lehet például. Haragudhatunk rá, ha túl sok streaming videót néz, vagy kíváncsian megkérdezhetjük, miért csinálja ezt. Arra koncentrálunk, amit szeret, és nem arra, amit nem, hogy megpróbáljunk kapcsolatot teremteni a gyerekkel. Mi, szülők szeretnénk, ha többet olvasna, de ahelyett, hogy megkérdeznénk tőle, miért nem olvas több könyvet, feltehetünk egy nyílt végű kérdést, például: „Nagyon szereted a Twitchet, és szeretném tudni, hogy miért. Megosztanád velem?”
Nagyon tiszteletlen vagy!
Miközben ezt a cikket írom, nyitva van az ablak, és hallgatom, ahogy az egyik szomszédom kiabál a lányával, aki körülbelül 7 éves, hogy egy gazember, mert nem vette fel a cipőjét, miután hazajött az iskolából. . Nem ismerem a szövegkörnyezetet, és azt sem, hogy az anya fáradt-e, és elvesztette-e a megmaradt türelmét, de ez nem olyan kommunikáció, amelyben érzelmi intelligencia van.
„Amikor érzelmek támadnak, természetes, hogy irányítani akarjuk gyermeke érzéseit úgy, hogy azt mondjuk neki, hogy fogjon be, nyugodjon meg, vagy figyelmesebben figyeljen. De szülőként nem az a feladatod, hogy a gyerekeid érzelmeit urald, hanem a sajátjaidat” – mondja DiGangi. Ha olyan idegesek leszünk, mint a gyerekek, akkor nem tanítjuk meg őket olyan érzelmek kezelésére, mint a frusztráció vagy a harag, amelyek annak ellenére, hogy hajlamosak vagyunk gondolni, .
Az érzelmileg legintelligensebb megközelítés magában foglalja tegyél fel konkrét, nem ítélkező kérdéseket, majd kifejezetten jelezd, hogy hajlandó vagy meghallgatni. Egy példa: a fia nem fejezte be a házi feladatát, és te szemrehányást teszel neki, hogy ez a te munkád. Válaszol neked, ideges lesz és felemeli a hangját. Ahelyett, hogy azt mondanánk neki, hogy tiszteletlenül viselkedik, próbálkozhatunk a szakértő szerint azzal, hogy „Látom, még nem fejezted be a házi feladatod. Hajlandó lennél beszélni róla? Csak szeretném tudni a tapasztalatait, és tudni, hogy tudok-e segíteni.”
Megjegyzés: a cikkben található hivatkozások némelyike kapcsolt, és előnyt jelenthet a Trendencias számára.
Fotók |,, és in
In Trends |
