Találkoztam egy olyan kijelentéssel, hogy a családban, főleg a partnerek közti botrányok, viták hasznosak a „gőz kiengedésére”, sőt még egészséges is. Így nem halmozódott fel a negatív energia és jelen volt az egészség. Furcsának tűnt, hogy milyen kiabálás a szeretett embernél még kívánatos is, ezért fordultam Rumen Yankulov pszichológushoz, aki 15 éve foglalkozik csoportos és egyéni terápiával.
Leggyakrabban a korábbi helyzetek miatt „engedjük ki a gőzt”.
A botrányok mindennapi életünk részei, és néha a legnyugodtabb embereket is labdába pörgetheti az érzelmek örvénye. „A gőz kiengedésében nagyon fontos, hogy a vitatkozó és kiabáló ember látja-e a másikat, sőt hallja-e, amit mondanak neki. Néha a sírások valamilyen múltbeli múlthoz kapcsolódnak, valami a munkahelyi vagy utcai feszült hétköznapokból, amelyek pillanatnyilag provokáltak, és semmi köze a jelenlegi helyzethez” – magyarázza Rumen Yankulov pszichológus. Aztán párunk önhibáján kívül elveszi. Aki kiált, az megszabadul a tehertől, de csak rövid időre. Ráadásul a fotel rájön, hogy a vele szemben álló személy nem érdemli meg a sikolyait, és bűntudatot érez és haragszik önmagára, amiért megengedte magának, hogy megalázza.
De vannak helyzetek, amikor helyénvaló negatív érzelmeket kifejezni. Például a saját határok védelmében, vagy a valós és mély szükségleteinkhez kapcsolódó dolgok miatt, amelyeket nyilvánvalóan nem látunk és nem veszünk figyelembe. Leggyakrabban kiabálunk és kiabálunk a legközelebbiekkel. Kiderült, hogy amikor szeretteink kiabálnak velünk, akkor így megbíznak bennünk.
Van-e jogunk kiabálni, vagy nevelés kérdése az egész
„Ha a partnerünk átlépi a határainkat, mert hozzászokott, hogy a környezete részének tekintsen minket, néha kiabálnunk kell. Ez egyfajta jelzés: „itt vagyok”, „nézz rám”, „ezek az én igényeim”, „légy tudatában!” – mondja a pszichológus. De vannak emberek, akik megtanultak sikoltozni, és ez egyfajta védekezési mechanizmus és önmagukban való bezárkózás. Nekik a legkönnyebb kiabálni, ha valami nem tetszik nekik. Általában ennek a viselkedésnek az oka a fájdalommal járó mély érzelmek, az embernek az az igénye, hogy lássák, érezze, hogy értékelik, érezze, hogy a tere védett. „Gyakran a párunk mond valamit, mi pedig elkezdünk kiabálni, mert azt hisszük, hogy mást mond, ami nem igaz. Ha várunk, vagy érdeklődünk a kérdéssel: „Mire gondolsz?”, és elmagyarázzák nekünk, a családi veszekedések nagy része nem létezne” – mondja Jankulov.
Mit jelent a „nem szeretsz” sikoly?
„A mellettem lévő nő megvigasztalására átölelhetem, és érzi, hogy vele vagyok. De ha ellök, mert túlságosan bele van vágva a „filmjébe”, hogy senki sem szereti, akkor nem tudom elérni. Aztán várok egy kicsit, amíg lesz egy kis hézag a beszélgetéshez. Ha azonban azt mondom neki, hogy hülyeség, amit mond, vagy megkérdezem, ki szeret, akkor a konfliktusnak vége” – magyarázza a pszichológus. És azt javasolja, hogy amikor úgy érezzük, hogy „őrültek” vagyunk, ahelyett, hogy kiabálnánk a velünk szemben lévővel, menjünk át egy másik szobába, és kiabáljunk a párnába. „Sok ember azért betegszik meg, mert elfojtja érzelmeit. A düh egy erős energia, amely keresi a módját, hogy kiszabaduljon, és belülről kezd megtörni minket” – mondta Yankulov.
Jobb emberek azok, akik mindig enyhíteni akarják a helyzetet?
A pszichológus szerint nincsenek jó és rossz emberek, mert mindenki magában hordozza az angyali és az ördögi oldalt is. De vannak, akik azt a pozíciót tartják: „én vagyok a legjobb” vagy „én vagyok a legjobb nálad”. Ezek olyan emberek, akik a legtöbb esetben tönkreteszik a párkapcsolatot, és nehéz velük együtt élni. Mások fölé helyezik magukat, és lenézik, mint a szenteket. Elítélnek másokat, mert nem olyanok, mint ők. Ez az arrogancia sajátos fajtája. „Nem lehetsz csak fehér. A „jó embereknek” hasznos vitába bocsátkozni, hogy meglássák és megismerjék önmaguk másik oldalát” – ajánlja a pszichológus.
Vajon a művelteknek van-e szolgai mentalitásuk, hogy hallgatjanak
Ami a csendre nevelt embereket illeti, függővé válnak a szülők értékelésétől, akik így tanítják őket, vagy életük jelentős szereplőitől. De ez a viselkedés megakadályozza őket abban, hogy egyéniségként növekedjenek és megértsék, kik ők és mik a vágyaik. Visszaélnek személyes igazságukkal. És gyakran, amikor az emberek kapcsolatba kerülnek azzal, ami a szelíd külső mögött rejlik, meglátják – harag, sértés. Mert ott voltak ezek az érzelmek, és elfojtották őket.
És mi a leggyakoribb oka a botrányoknak a családban? Ez nem hazai, ahogy a legtöbben gondolják, hanem az, hogy az emberek nem látják egymást. A hazai botrányok mögött az adás-kapás elveszett egyensúlya húzódik meg. Általában az egyik sérültnek érzi magát, vagy azt gondolja, hogy a másik nem ad eleget – gondoskodást, pénzt…
A megbocsátás a gyerekeké, a felnőtteknek kell jóvátenniük
Amikor egyedül vagyunk önmagunkkal, és oldalról látjuk a helyzetet, akkor mi magunk is érezzük, hogy igazunk volt-e a szavainkban, és nem hattunk-e a másik oldalon lévő emberre. Akkor jön csak a megbékélés vágya. „Ha egyszer megbántottál valakit, nem kérheted tőle, hogy bocsásson meg neked. Ez gyerekes. Egy felnőtt embernek nem kell megbocsátani. Kompenzálni kell, amit tett, és helyre kell állítani az egyensúlyt” – mondja Jankulov. A „bocsáss meg nekem” azt jelenti: „Nem akarok felelősséget vállalni azért, amit tettem, és újra meg fogom tenni.” Azok, akik megbocsátanak, pontosan ezt teszik – segítenek a vétkesnek újra és újra megtenni, amit megbántottak.
