A szakértők megjegyezték, hogy ezek a kifejezések valójában nagyon gyakoriak, de negatívan befolyásolják a kapcsolatokat.
A terapeuták olyan kifejezéseket neveztek meg, amelyeket a pároknak nem javasolnak, hogy ne mondják el a konfliktusok során. Azt is elmagyarázták, hogyan lehet a legjobban helyettesíteni ezeket a kifejezéseket.
„Te mindig…” és „Te soha…” Ezek a kifejezések gyakran túlzások, és nem ismernek el semmilyen erőfeszítést, amelyet a partner megpróbál megtenni – mondta Keir Gaines párterapeuta. Ahelyett, hogy a múlton elmélkednénk, próbáljunk a jelenben maradni. „Ha visszamegyünk a történelembe, az más irányba tereli a beszélgetést” – mondta Gaines. Koncentráljon az aktuális problémára – tette hozzá. Azt mondhatod: „Észreveszem, hogy nem segítesz feltakarítani a gyerekek után, ezért zavar.
„Igen, de…” Alexandra Solomon, a Northwestern Egyetem Családi Intézetének pszichológusa megjegyezte, hogy állandóan hallja ezt a kifejezést. Az egyik személy aggodalmát fejezi ki, a másik pedig beleegyezik, majd foglal.
„A „de” szó használata azt sugallja, hogy „formalitás volt számomra, hogy figyelembe vegyem az aggodalmait, de valójában ezt nem értem és nem ismerem el” – magyarázta a jelentést Salamon.
Ahelyett, hogy védekezni kezdene, tükrözze partnere szavait és érzéseit, mondja. Próbáljon valami ilyesmit mondani: „Amit tőled hallok, az…”
„Inkább _____-hoz kellene hasonlítanod.” Egy partner összehasonlítása valaki mással „soha nem jó stratégia” – mondta Gaines.
„Sokat látom: „Danny havonta háromszor viszi el a feleségét” – folytatta. „Danny egészen más ember. A partnere egy másik személy. Csak az lehetsz, aki vagy.” Gaines szerint az összehasonlító játék féltékenységhez vezethet, és „sok önértékelési, önbizalom- és önbecsülési problémát okozhat a kapcsolatokban”.
„Ez soha nem volt probléma a többi kapcsolatomban.” Ez a szó bomba „valóban lerombolja a bizalmat és a biztonságot, amelyet a partnere iránt érzett” – mondta Wonbin Jung, a Szilícium-völgyi terapeuta. „A rejtett üzenet, amit terapeutaként hallok: „A kapcsolatunk problémája miattad van.”
– Túlreagálod. Solomon mondta, hogy senki sem „az érzelmi reakciók aktuáriusa”. Lehetetlen, hogy egy ember eldöntse, milyen válasz a megfelelő – mondta, hozzátéve, hogy ezt a kifejezést gyakran használják az elszámoltathatóság megkerülésére. Salmon ahelyett, hogy ítélkezne, mondhatja: „Rendben, figyelek. Mesélj többet. Segíts megérteni, mi bajod van.”
„Higadj le.” Dr. Jung szerint, ha azt mondod partnerednek, hogy nyugodjon meg, szinte mindig az ellenkező hatást váltja ki. Ha az egyik vagy mindkét partner izgatott, Dr. Jung általában azt tanácsolja nekik, hogy tartsanak egy rövid szünetet és hűsöljenek le. Vagy – mondta Dr. Jung – megkérdezheti a partnerét: „Mire van szüksége most?” (Talán segítségre, meghallgatásra vagy ölelésre van szüksége.)
– Nem olyan nagy ügy. „Ha azt mondod, hogy partnered egyik aggodalma nem komoly, az lekicsinylő” – mondta Gaines. „Nem lehet lemérni, hogy más mit érez valamivel kapcsolatban” – tette hozzá.
Ehelyett – mondta Gaines – tisztelettel ismerje el, hogy más nézőpontja van. Ezután kérje meg partnerét, hogy segítsen megérteni, miért fontos a probléma, és ajánljon fel minden támogatást.
Férfiak és nők közötti kapcsolatok
Előfordul, hogy a romantikus kapcsolatokban valójában elég sok a romantika, és megszokásból, vagy egyszerűen azért, mert az egyik partner nem akarja, folytatódhat. Sarah Lauren randevúzási szakértő hét egyértelmű jelet nevezett meg, hogy „megnyissák” partnere szemét a dolgok jelenlegi állása előtt. Tanácsai azoknak a nőknek szólnak, akik kételkednek a férfiukban. De általában ezek univerzális jelek.
