Szinte mindenki azt akarja, hogy partnere érzelmei őszinték legyenek. Senki sem szereti a hazugságokat egy kapcsolatban, vagy más szóval nehezen tolerálja azokat. A kapcsolatokban a partnerek őszintesége létük és folytatásuk alapja.
A felnőtt és sikeres ember az értékek és motívumok, világnézetek és élettapasztalatok már kialakult világa. Hogyan rendeled el, hogy „javítsák”? A „légy őszinte” követelmény itt nyilvánvalóan nem elég.
A feltétel nélküli őszinteség egy kapcsolatban olyan, mint a hétköznapi vagy az örökké elérhetetlen horizont. És sokkal fontosabb beismerni (önmagának is) a tökéletlenséget, mint másokban keresni a huncutságot.
Abszolút mindig és mindenben nincsenek „becsületes” emberek, a szociális kommunikációs „tevékenységi terület” mindig tele van árnyalatokkal – vélekedik pszichológus .
Ezért felmerülnek a moralizálás kérdései a következő módon: „Nincs rosszabb, ha valaki hazudik. Ha valaki hazudni kezd, tudd, hogy meghalt”, és van gyakorlata a problémák megoldásának két egyedi, egymástól teljesen eltérő (beleértve az őszinteséget is) személyes kapcsolataiban.
Kettős mérce
„A kis hazugságok nagy bizalmatlanságot szülnek” – ezzel szinte mindenki tisztában van ötéves kora óta. Megértjük, hogy az őszinteség a kapcsolatokban lehetetlen kölcsönös bizalom nélkül. És tanácsos különbséget tenni az „őszinteség”, az őszinteség és a „nyitottság” között.
Általánosságban elmondható, hogy „mindent és mindenkit tudunk”, a probléma általában a részletekben rejlik. Például mit jelent őszinteség és mit őszinteség, és mit „nyitottság” és bizalom.
Ezért az egyik szubjektíven azt fogja mondani, hogy „őszinte vagyok”, a másik pedig azt, hogy „nem, nem őszinte velem”; és mindkettőnek igaza lesz a maga módján. A másodlagos vonások megváltoztatása és az arc kozmetikai díszítése – ez igazságos? Vagy mondjuk azt mondja, hogy „ugorj a tűzbe”.
Akkor is bele kell ugrani a tűzbe, ha nem akar? Vagy azzal fogsz hozni neki eredményt, hogy nem ugrasz a tűzbe, hanem hazudsz, hogy „ugrottál”? Ezért az árnyalatokról vég nélkül beszélhetünk, rengeteg van.
Elemezzük az őszinteséget a férfi részéről. Jaroslav Haseknek van egy érdekes mondása: „Egy Pelhřimov melletti faluban volt egy Marek nevű tanár. Ez a tanár Shpera erdész lánya után futott.
Az erdész azt mondta neki, hogy ha találkozik a lányával, akkor ő, az erdész, amint elkapja őket, egy sörtékből és sörtékből álló pisztollyal szamárlövi. A tanár pedig megparancsolta, hogy mondja el az erdésznek, hogy mindez hazugság.
Ám egy nap, amikor kisasszonyát várta, az erdész elkapta, és éppen ezt a műveletet akarta elvégezni rajta, de a tanár kifogásolt: ő, azt mondják, csak virágot gyűjt. Máskor a tanár azt mondta az erdésznek, hogy bogarakat fog.
Tehát hazudott – minél tovább ment, annál többet hazudott. Végül félelemből megesküdött, hogy csak a nyulaknak akar csapdát állítani. Aztán az erdészünk megfogta és beszállította a csendőrökhöz, onnantól pedig bíróságra került az ügy, a tanárnő pedig majdnem börtönbe került.
De ha a meztelen igazat mondta volna, nem kapott volna többet, mint egy adag tarlót és sót; Én azon a véleményen vagyok, hogy jobb bevallani, és ha tett valamit, akkor gyere és mondd: azt mondják, fel merem jelenteni, én ezt-azt csináltam.
És ha őszinteségről beszélünk, akkor ez természetesen csodálatos dolog, ezzel az ember messzire megy. Nos, ez ugyanaz, mint a gyaloglóversenyen: amint elkezdesz csalni és futni, azonnal elveszted a versenyt. Itt van például az unokatestvérem.
A becsületes embert mindenhol tisztelik, elégedett magával, újszülöttnek érzi magát, amikor lefekvéskor azt mondhatja: „Ma ismét őszinte voltam.”
Az őszinteség unalmas
Ezért fontos a következő. Az őszinteség a személyes kapcsolatokban mindenképpen fontos és szükséges. De még fontosabb a párkapcsolat eredménye.
Ha megoldod a problémákat, és olyan mértékben megleped a párodat (ez az árnyalat fontos), amikor szemet hunyhat a feltételes becstelenséged előtt, mert meghozza a kívánt eredményt, akkor érdemes-e egyáltalán felvetni a beszélgetést a kristályos őszinteségről?
Sőt, ahogy Fjodor Petrovich von Klugenau báró (többek között) kijelentette – egy igazi karakter, akit 1918-ban bekövetkezett haláláig (V.S. Pikul. „Bayazet”) a becsületesség, tisztaság és hűség hétköznapi alakjának tartottak – „az őszinteség unalmas”.
Gondolj bele, hogy a nők általában miért szeretnek olyan pasikba, akik hagyományosan huligánok, hagyományosan becstelen. Sok mindenen kell gondolkodni különböző szempontok szerint. De ez természetesen nem jelenti azt, hogy az őszinteség nem fontos konkrét személyek számára, és el kell hanyagolni.
Az őszinteség, mint kényelmes mítosz
A hazugságokhoz folyamodva (néha a megváltásért) az ember meg akarja menteni a partnerét. A célok külön kérdés. Tipikus eset az, hogy a személyes kapcsolatokban bizonyos dolgok kényelmesek, mások viszont nem; Ezért az elvileg az örömökre (nem csak az anyagiakra) összpontosító ember az ottani új benyomások lehetőségeinek megfelelően „szerzi meg” azokat, amelyeket különféle okok miatt „otthon” nem kap meg.
Íme néhány apró példa a témában. Ha nincs „vágyad”, de azt mondod, hogy „fáj a fejed” – ez igazságos?
Ha szórakozni készül, és elmondja a partnerének, hogy „üzleti ügyben” mész – jó ez az őszinteség? Ez azt jelenti, hogy meg kell állapodnod a jelentésekben, milyen őszinteséget követel meg tőled a párod, mit tud elviselni egy kapcsolatban és mit nem.
Vannak, akiknek változatosságra van szükségük, mások morálisan kétes módszerekkel próbálják elérni céljaikat, feltételezve, hogy minden eszköz jó a cél eléréséhez. A magyar és világi kriminológia klasszikusa, a „whisky rabló” (Ambrosch Attila) pénzt tartott kedvesénél.
Megpróbálta rákényszeríteni, hogy őszinte legyen a kérdéssel: „Honnan szerezte ezt a pénzt?” Azt válaszolta: „Medvebőrt árulok.” Valójában ez egy könnyen ellenőrizhető valótlanság volt, de a nő inkább nem tudta az elhangzottak valódi jelentését, és hitt a mítoszban.
Ebből következik a következő következtetés. Partnere őszinteségét az határozza meg, hogy mit szeretne hallani.
A másik őszintesége észlelésének sajátosságai
Az ember jellemzően kritikusabb mások külső megnyilvánulásaival, hatásaival és hibáival szemben, mint a sajátjával szemben.
Ezért a pszichológusok folyamatosan emlékeztetik az embereket, hogy először saját magukat kell korrigálniuk, és ha ezzel (jellemzően) problémák vannak, akkor mást korrigáljanak a hibás megközelítés alapján „ha ő értékel engem, akkor hadd változzon és bizonyítson. ” lényegében értelmetlen .
Ez csak rövid időre lehetséges, vagy – egy lehetőség – egy partner (anyagi, érzelmi, motivációs) függőségbe hozása. És a függőség különböző lehet, különböző módon és különböző célokra valósulhat meg.
Az őszinteség követelménye a szubjektív észleléssel és az irányítás vágyával társul. Általános szabály, hogy az a személy, aki érzékeny mások „becstelenségére”, és azt le akarja leplezni, maga „ismeri a témát”, és hajlamos a megtévesztésre. Ez részben a pszichológia szabályának dekódolása: „egy dolog alatt keress mást”.
A probléma azonban nem annyira a mások őszinteségéhez való skrupulózus hozzáállás, hanem inkább a másik irányításának vágya. „Én tudok”, ő nem. És mindig rossz szaga van. A partner ugyanis „nem süket” és „nem vak”, és néha elemző gondolkodású és intuícióval rendelkezik.
Ezért a párban fennálló személyes kapcsolatokban az őszinteség mindig megtörik az indíték és a cél fényében (a kapcsolatok). Egyesek számára lehetetlen elviselni a partner „árulását”, de elviselheti a kozmetikumokkal vagy a hangulattal kapcsolatos „hazugságokat”.
Egyesek számára az „erkölcsi árulás” rosszabb, mint a fizikai árulás, például A. V. Kolchak admirális személyes kapcsolatának történetében A. V. Timirevával, akit a férje rendszeresen elkapott kapcsolatban a balti-tengeri romboló hadosztály (Kolchak) akkori parancsnokával. és a nő azt válaszolta: „Nem csallak meg, ha erre gondolsz…”, és tovább „élték” és „tűrték” egymást.
És egyesek számára az az igazság (és nem hazugság), hogy későn jöttek haza, mert lekésték a vonatot, botrányra ad okot.
A kapcsolatok javításának egyik jól bevált módja a magyarázkodás, tisztázás és… megbocsátás a másiknak.
A párban fennálló emberi kapcsolatok számos konvención és „bizalom toleranciáján” alapulnak. Az emberek néha hibáznak. Néha szándék nélkül. Ebből következik a harmadik és a negyedik következtetés.
A hosszú távú meghosszabbításra és a családi értékekre irányuló kapcsolatokban az őszinteségnek kölcsönösnek kell lennie. Nem mehetsz Finnországba a férjedhez, és nem hazudhatod, hogy csempészáru szállítására teszed. És az elhangzottak kapcsán is.
Az ember jellegzetes típusa számít. Például egy író olyan személy, aki hajlamos a szépirodalomra. Feltételes becstelenségért ítélkezni felette ostobaság és hiábavaló; nem fog az új alapteremtésének megfelelően megváltozni, ha a teremtő elv benne rejlik az emberben.
A kondicionált hazugságok megnyilvánulásának gyakorisága is fontos; akár véletlenszerű, akár szisztematikus, mi a célja. Ez az, ami fontos, hogy egyértelműen és félreérthetetlenül ne gyanakodj, hanem megértsd: fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy „miért” teszi ezt.
Lehet, hogy ezek a „medvebőrök” a fenti példából, de ha a partner cselekedetei a párkapcsolat megőrzésére, javítására irányulnak, akkor ki érezheti rosszul magát emiatt?
Ahhoz, hogy valaki mást becstelenségre kapjon, magának kell tökéletesnek lennie (ebben a kérdésben). Ahhoz, hogy valakivel együtt élhess, legalább szeretned kell.
Ekkor az őszinteség kérdése és a kapcsolat rendezésének okai nem kritikusak. Sőt, kölcsönös és őszinte érzelmek esetén a másiknak nincs más választása, semmi indítéka, hogy becstelenül viselkedjen.
Az érzelmi és mentális szféra problémái pedig időtlen idők óta ugyanazok az emberek számára: mindannyian különbözőek vagyunk a jellemben, a reakciókban és a vágyban, hogy másokban keressük a becstelenséget, abban a hitben, hogy becstelenségünket nem veszik észre.
